Za večjo preglednost sem zbral vse komentarje in moje odgovore nanje na tej strani.
Mogoče pregledate komentarje preden objavite svojega – določena vprašanja se precej ponavljajo. 🙂
Za večjo preglednost sem zbral vse komentarje in moje odgovore nanje na tej strani.
Mogoče pregledate komentarje preden objavite svojega – določena vprašanja se precej ponavljajo. 🙂
»Starodavna vedska modrost pravi, da je mati kar tisočkrat pomembnejša od očeta, danes pa je vloga mater popolnoma izgubljena.« Dr. V.O. Ruzov
Kronično pomanjkanje ženske energije ljubezni, ki je trend v današnji družbi, se odraža v hladnih odnosih med ljudmi, v nehvaležnosti in nespoštovanju starejših, vzgoji otrok brez prave ljubezni in v odtujeni ter razcepljeni družbi.
… in so otroci samo “asset” za dosego lastnih ciljev. Iz generacije v generacijo…
Ko treščijo skupaj 4 različni svetovi, je rezultat polomija. Ali kako se nasprotja (ne) privlačijo.
Pozdravljen Andrej.
Pišem vam, ker mi “ni jasno” kako ste se znašli v vaši intimni “tragediji” in to 2x zapored. Sprašujem se kakšna razcepljenost se dogaja v vaši notranjosti, v vaši Biti, v vašem izvoru…. Kaj se lahko zgodi človeku, kljub temu, da poseduje visoke kognitivne sposobnosti, intelektualnost, širino, različne talente, po drugi strani pa uživa in živi v neki iluziji lepote (ki je minljiva), blišča in glamurja.
Glede na vašo načitanost, sem prepričana, da veste, da so stari Grki sreči rekli eu-daimonia. To izhaja iz dajmona, ki ga vsak nosi v svoji notranjosti kot značilnost iz katerega izhaja njegovo vedenje, njegov ethos (ethos anthropos daimon-> Heraklit, fr. B 119).
Če se v življenju osebni dajmon dobro uresniči, doseže človek srečo, ki jo ne najde zunaj sebe (v denarju, ugledu, zadovoljstvu, zdravju, užitkih), ampak v dobri URESNIČITVI SAMEGA SEBE. To je tudi odločilni pogoj za srečo. Kako priti do tega, je pa drugo poglavje.
Vendar do tega stanja definitivno ne pridemo z življenjsko silo, ki je zamegljena od nasladne želje.
V svojih pismih ste vprašali vašo ex#loveofmylife, zakaj si se poročila z mano? Pa bi bilo za vaše osebno spoznanje in poznavanje bolje, če bi stopili pred ogledalo in sami sebe vprašali in si BRUTALNO ISKRENO odgovorili, zakaj sem se poročil z njo?
Zakaj sem že prvič izbral popolnoma neprimerno t.z. maternico za najinega ljubljenega otroka, namesto, da bi ji izbral odgovorno, ljubečo, razgledano, sposobno mater? Zakaj sem že drugič, in to pri 50-ih letih, ponovil enak vzorec obnašanja pri izbiri partnerke kot prvič?
Mar nismo na svetu tudi zato, da se učimo iz lastnih in tujih napak?
Dejstvo tudi iz vaših izkušenj je, da idealiziranje in glorificiranje lepih žensk, (čeprav nekje v ozadju ste pri 50-ih končno osvestili, vprašanje pa, če tudi doumeli in v končni fazi zaživeli, da lepota je relativna stvar. Vsaj iz vaših garažnih pogovorov z Lenartom je to razbrati, ko se zgražate nad #instalepoticami z našobljenimi ustnicami in umetnimi prsmi) vas zaslepijo s prepričanjem, da je ženska samo zato, ker je nenavadno privlačna, tudi prava za vas.
Pa se dotakniva vaše predporočne pogodbe, kjer pišete, da “Otroke vzgajamo v duhu razsvetljenstva ter v upoštevanju slovenske in evropske tradicije. Privzgajamo jim skromnost, delavne navade. Vzpodbujamo talente, spretnosti in zanimanja.”
Absolutno je to misel in želja človeka, ki intelektualno poseduje določeno mero moralne razsodnosti.
Vprašanje pa je, če je ta isti človek, ki se intelektualno zaveda kaj je prav in razsodno, poseduje širino, (globino mu bodo očitno dale življenjske lekcije) vendar v življenju svojega dajmona še ni dodobra uresničil, s soočlovekom v družinski skupnosti, to sposoben udejanjiti?
Izkušnje so me naučile, da s tipom ljudi #instalepotic (-ev) katerim je najpomembnejši življenjski dosežek našobljene ustnice, napihnjena prsa, lepa frizura, mere 90-60-90 (recimo jim duševni in intelektualni maloposestniki), katere vi idealizirate in glorificirate, žal NE! Otroci so samo ogledalo in odsev svojih staršev.
Zanimivo pri vsem tem je to, da imate pri vzgoji otrok razčiščena stališča. Da se zavedate, kaj želite vzgojiti, da ničesar ne prepuščate naključju, hkrati pa ste zaslepljeni z neko iluzorično predstavo o mater(-nic)ah vaših otrok. Tu pa se tudi skriva odgovor na vaše vprašanje vaši ex#loveofmylife “zakaj si se poročila z mano?”
Tako kot si je ona predstavljala življenje z vami v neki iluzorični predstavi Princeske na zrnu graha, ki jo bo “bogat” princ nosil po rokah, ji ugodil v vseh njenih kapricah, nebrzdanih nasladah, razkošju, se ji v vsem podredil, ste si vi predstavljali iluzorično življenje s “prelestno” seksuljo, s katero se boste lahkoto in ponosno postavljali pred prijatelji in v javnosti.
Jah, človek bi rekel, da sta se točno ob pravem času, na pravem kraju srečala človeka, da razsvetlita drug drugega. En ima potencial, da izgradi svoj dajmon v dobro, drug se bo pa učil iz kazenskih ovadb, vendar dvomim, da bo kadarkoli tekom tega življenja sploh spoznal sebe.
Pa vse dobro!
Huh, poglobljeno razmišljeno in napisano. hvala za trud in bralno priporočilo – bom upošteval.
Zakaj? Najpreprosteje rečeno, nisem želel verjeti v negativno konotacijo lepih žensk. S prvo “maternico” je zgodba malce bolj specifična in jo ne bi razlagal preširoko zaradi implikacij. Recimo le, da nisem bil jaz, ki je izbiral. Sem pa dopuščal in zato nosim krivdo v celoti, pred njo ne bežim in poizkušam odgovorno in najboljše kar zmorem živeti s posledicami.
Gleda Karin pa…
Zaverovan v to, kar sem videl in izkusil prvo leto z njo (skrb in naklonjenost do starejše hčere, pospravljen dom, nežnost in prijaznost do mene), dejstvo da se jo sprejeli tudi najbližji prijatelji nisem gledal na drobne, a zelo pokazne razpokice. Veliko večkrat slišal “končno si uspel najti…”, kot pa “ta je kešpička, lovača, …”.
Iluzija popolna, zaljubljenost enako. Ne glorificiram in ne idealiziram – preklop mojih lastnih okoliščin ter spretnega igranja oz. bi rekel celo da določenega hrepenenja po spremembi. Hrepenenja, ki je bil podprt z dejanji. Karin mislim da prvič začne prekinjati popkovino z domom, mati zaradi tega vrši pritisk nanjo (ni te več nič domov, …). Pogovarjava se in odkrivava napake en drugega. Pomagam ji rasti, ona uči mene popustljivosti in brusi moje radikalne robove. Sproščenosti do službe, hedonizma ne le v postelji ampak v odnosu do življenja, ki ga do takrat skoraj popolnoma dominira kalvinistična logika. Zelo možno, da sem celo mislil, da mi bo osnovno nasprotje v značaju celo pomagalo pri tem.
Karin prevzema odgovornost in ne zamuja več v službo. Jaz uživam v življenju z njo in nisem več po 100h / teden v službi. Začnem verjeti, da se po vseh borbah tudi meni lahko zgodi sproščenost.
Daša ni več prioriteta, ker vlogo sogovornika ki so jo do sedaj opravljale prijateljice, prevzamem jaz. A počasi je medenih tednov konec, začnejo se obveznosti, ki kulminirajo po poročnem potovanju in moji operaciji. Razvajeni od otroštva in navajeni mama-hotela ji odgovornost predstavlja obremenitev, vzorec zatekanja v opravičevanja in izgovore z moje strani vedno manj upoštevani. Moje vztrajanje se verjetno v njeni glavi spremeni iz “konca popuščanja” v “konec ljubezni”. Kot ponavadi se soočena z realnostjo zateče v beg. Najprej v spanec, nato v Šmarco, na koncu v omamo. Vakuum izkoristi tašča in začne popkovino navijati nazaj. Daša začne uživati v drami ki se začenja odvijati in lahko spet igra svojo staro vlogo – mogoče tudi malo egoistično, saj je verjetno bolelo gledati prijateljico ki ima vse, kar si je ona želela a nikoli uspela realizirati.
In prav zaradi tega je ta zgodba tako tragična. Sva 5 cm od sreče a (oba) zaradi preddispozicij, vzgojnih vzorcev in raznih influencerjev zgrešiva tarčo in se razbijeva ob zidu. Namesto transformacije in napredka se oba spremeniva v najbolj hardcore črte najinega značaja.
Ok, malo zafilozofiral – grem brat, razmišljat in iskat svojega dajmona.
Ok, moj spodrsljaj je, da nisem specificirala in je posledično “mit o lepih ženskah” postal fakt. Kar pa ni Resnica kljub temu, da je lepota odvisna od percepcije posameznega individuuma.
Navajate, da niste bili vi tisti, ki je izbiral I. mater(-nico). Kdo pa je bil? 🙂
Moški izbira, ženska izbere….. Nič drugače kot v živalskem svetu.
Tudi vaši prijatelji so vam rekli za Karin “končno si uspel najti”->t.p. da ste izbirali toliko časa, dokler niste bil izbran (vzročno-posledični odnos.)
Pravite, da ste K. pomagali rasti. V funkcionalnem odnosu rasteta oba! V disfunkcionalnih odnosih pa je en capo di banda, drug pa samo banda….
Navajate Kalvinistično logiko. Če pogledava analitično poglobljeno vaš ustroj, vas ta mentaliteta globoko definira. Iz vseh vaših razmišljanj, zapisov, dejanj je razvidna.
Ampak paradoks je, da Calvinistična logika, ki je produkt, ki izvira iz Ega (užitek, ugled, denar,…) ovira samouresničitev, ki je odločilni pogoj za srečo.
Calvinov nauk govori o teoriji, da je Bog že pred stvarstvom razpolovil človeštvo na večno blažene in večno pogubljene. Pri tem pa je bistveno, da spada med glavne zunanje znake izbranosti premoženje, bogastvo.
Iz te logike je vzporedno z vami izhajala tudi Karin, ko je #hastagala “Quod licet lovi, non licet novi.”
Mar res, da so Calvinistično t.z. “večno blaženi”, ki se oklepajo Ega, kot zadnjo rešilno bilko (ker jih lisičje zavaja kot zadnjo rešilno bilko z užitkom, denarjem, ugledom,…) tudi v Resnici blaženi?????
Se vam, g. Mertelj ne zdi, da je za Resnično blaženo aristokracijo pomembna duhovna čistost oz. čisto srce?
ad 1 maternica: it’s complicated. Kar je nesporno moja krivda – sem dopuščal. Je pa precej drugače pri nas kot pa v živalskem svetu. Pri ljudeh so možne tudi obratne vloge. In vseprevečkrat je otrok pač investicija, sredstvo za pridobitev nečesa, kar bi bilo drugače nedosegljivo. Možnost razmisleka in načrtovanja je tisto, kar nas loči od živali.
ad 2: mogoče sem slabo napisal. Pravim, da sva pomagala en drugemu. Jaz njej postati bolj odgovoren, ona meni postati manj – bolj sproščeno živeti življenje, biti mehkejši, … Nanazadnje verjetno prav zaradi nje sprejel odločitev, da se počasi upokojim.
ad 3: se ne strinjam z vami glede Calvinizma. Lahko da so denar, užitek, ugled njene najbolj opazne posledice. Ampak bistvo je pa skromnost, nepotrebnost show-offa, biti skromen in delaven. Da se odpustki ne delijo in prodajajo ampak se jih mora zaslužiti. Mar ni nastal prav kot reakcija na prakso RKC-ja? 🙂 Grem še enkrat brati tudi to.
ad 4: kje pa ste videli, da je ona karkoli latinskega hashtagala???? To je pa veliko presenečenje, da bi ona poznala ta izrek, še več da bi ga celo spremenila iz “bovi” v “novi”.
ad 5: duhovna čistost? Seveda. Nujno potrebni predpogoj. Conditio sine qua non 🙂 Vendar ni potrebna kot absolut, z vsakim korakom očiščenja rasteš, postajaš bolj samozavesten, bolj blažen. Kar te spodbuja naprej. Ne morem se pa strinjati, da si lahko blažen samo in v kolikor si prizadevaš za absolutno čistost, ki je verjetno nam grešnikom nedosegljiva in bi bilo torej hlepenje po njenem doseganju pot v nesrečo. Der Weg ist das Ziel. Citroen 🙂
Prebrala sem vse “log” zapise in zadnji, kjer Karin dokončno odide zaradi kokaina, je neskončno žalosten. Žalosten za vsakogar, ki je kdajkoli imel rad nekoga z odvisnostjo. Veliko dejstev me je privleklo v to zgodbo (podobne starosti, vrednote, države) in skozi branje se je nemogoče držati ene strani. Vsi imamo izkušnje s partnerskimi nesporazumi, nesoglasji, prepiri. Težkimi karakterji. Odvisnost pa je seveda nekaj čisto drugega. V mojem krogu prijateljev (vsi čisti, ki so naključno naleteli na take zveze) ni nikomer uspelo iz odvisnika narediti partnerja, kaj šele srečnega starša in funkcionalne družine. Kljub vsemu, srečno, Andrej. Ne pozabi se boriti za naprej (in ne samo za nazaj).
Po branju te zgodbe in po nekaterih komentarjih, razmisljam in me jezi, ker smatram da je Andrej odigral svojo vlogo vec kot odlicno. Nudil ji je vse, prepricana sem, da ce bi Se Karin vsaj malo potrudila biti ZENA in zaupanja vredna partnerica, bi bil rezultat popolnoma drugacen. Upam si trditi, da bi tudi cistilka ostala in njej ne bi bilo treba hoditi v sluzbo… z malimi napori gospodinjstva in veliko uzivanja, verjamem da bi bil ta zakon velicasten. Kar sploh ne bi bilo tezko, ce bi ga imela res rada. Ce imas nekoga rad, se stvari odvijajo skoraj avtomatsko in ob tem uzivas.
Ker, ce bi ga imela rada, bi se po vseh teh pogovorih, ki sta jih imela glede skupnih ciljev( valjda v zakonu sta) vsaj malo potrudila, da se izpolnijo tudi z njene strani. Tango pleseta dva!
Ne vem za druge, pisem v svojem imenu, ampak moz in zena tvorita Krog, iz katerega vse skupaj nastaja , ne pa da sta tekmeca nasprotnih ekip
Kar pa se otroka tice:
Glede na to, da se Karin ni drzala detoxa in da je Andrej bil na zdravilih…. Andrej je odreagiral odgovorno. Ob takem pocetju sama ne bi nikoli razmisljala o spocetju otroka! Mislim haloooo…. med nosecnostjo sem imela pljucnico pa nisem smela jemati nobenih zdravil!!! To lahko poskoduje otroka! In glede na njen odnos, bi skrb za takega otroka padla spet na Andreja al kako? Saj Karin vec kot ocitno ne razmislja Cisto nic??!!
Ce mislis imet otroka, se ni konec zivljenja, pac se odpoves parim letom… potem pa spet vsake toliko lahko zuras, itak ti ne pase prevec, ce imas tekoce in urejeno in Srecno zivljenje. Skratka, ce bi od tolikega procesiranja in analiziranja vsaj delcek tega tudi prakticirala, bi jo razumela.
Ob tem se en rek Moski naredi hiso, zenska ustvari dom.
Tako, da berem zgodbo, katero potrdijo se nekateri komentarji… Dejstvo je, da ni zrela in ni bila pripravljena. Upam, da je novorojenka zdrava in da je vse ok. Upam, da bo Karin pomagala dozoreti na pravi nacin. Otroci so zelo zahtevni. Nekoc jo bo zanimalo kje je njen oce. Otroci znajo bit zamerljivi in Jezni. Otroci nas znajo obsojati. Otroci se znajo obrniti proti nam. Znajo pa biti tudi super, spostljivi, pridni… konec koncev so smisel nasega zivljenja. Odvisno od pogojev in vzgoje.Skoda, ker je pogoj denar… pa na tak nacin. Spet pa je bilo ponujenega ogromno denarja…. mislim, da vec kot pol miljona? ( stipendija, prezivnina, stanovanje)?
Sprasujem se, cesa je bilo Karin sploh strah; tepena ni bila, denarja ji ne bi manjkalo, ce bi imela malo razsodnosti, zaklepal jo ni, psihicno nasilje je pa prej Ona vrsila nad njim kot pa on nad njo… Js ne vidim Nobenega strahu.. to je bila slaba vest… kot pri otroku, ki ve da je nekaj uspicil in sledi kazen. Kazni pa ni bilo, saj jo je vedno znova samo opominjal in upal. Pa pri zdravi pameti, da ne mores tako funkcionirati.
Meni tole resnicno na zalost zgleda Z njene strani izkljucno nacrtno maltretiranje . Po vsem tem izgleda resnicno ne spostuje cisto nicesar. Kako lahko odklonis pol miljona v otrokovo korist? Kako lahko odklonis odnos svoje hcerke z ocetom, ki ji lahko toliko ponudi? Kako lahko podiras skrbnistvo s prvo hcerko? In Kako sploh imas obraz blatiti vse kar ti je nudil in ponudil. Vsa njegova dejanja za moje pojme kazejo, da jo je imel srcno rad in da bi za skupnega otroka kljub vsemu poskrbel in ga imel rad.
Vse skupaj kaze tako sliko o njej, da ne bi sploh komentirala. Niti nocem razmisljati o njej kot o zenski, pac pa kaksen clovek je.
Grozljivo, kaj je pripravljena res naredit s clovekom, grozljivo kaj mu se vedno pocne. Ce je kdo tukaj zrtev so to njegove hcerke in on.
Lep pozdrav
MO
Kaj vsem tem zenskam ni jasno. Ja valda tip rabi red in disciplino, saj clovek lahko samo tako uspe brez kreditov in blefa kot vecina. Ko polizes med, ostane kruh in res ne vem kaj je ta Karin razmisljala. Ocitno je imela racunico, da bo zivela kot kraljica. Sporocilo njej, ne izbiraj takih ki prigarajo premozenje z glavo, izberi ostale, ki vozijo BMW na kredit in imajo IQ 30 in te bos lahko vrtela okrog prsta kolikor bos zelela dokler bos mlada in fit. G. Mertelj vem da vam je hudo, vendar zivljenje je lepo in prekratko, da bi se unicili zaradi take nehvalezne, vase zagledane in precej butaste babure.
🙂 Tale komentar me je pa nasmejal. V piko. Nič skrbet, si ga ne uničujem. But sometimes a man has got to do, what a MAN has got to do.
45k za poroko? Omg seriously? Facepalm facepalm facepalm facepalm
Ups, sorry. Pisal po spominu pa se zmotil. Šel preverit Excel da me ne bo slučajno tožila 🙂 🙂 30K je bila.
Andrej,
Predlagam, da objaviš kak viber povzetek iz obdobja pred vajinim zlomom. Mogoče bi bilo dobro. Malo za primerjavo, da spoznamo, če si bil takrat res kaj drugačen.
Potem, pa da vidimo komentatorki, če bo kaj za dodati.
Sicer je pa v Kamniku tudi en Andrej ( Dr. P…….). Ta je šele zahteven. Nič belega! Samo garanje. Red in disciplina! Če tega ne spoštuješ, te nemudoma izloči. Če se mu prepustiš, ga spoštuješ, ti pomaga do vrednega človeka.
Lp, Mojca
Joj, joj drage ženske, včasih mi je res nerodno, da sem ena izmed vas, nas. MOŠKI mora biti financer standarda, pa plačat poroko, pa udobje, potovanja in vse živo… zakaj? Ker pač ima ali ker ima toliko več? Ker se desetletja trudi, odreka, uči, vlaga… pa na koncu mora to požet še (bivša) žena al kako? Po eni strani emancipacija in kako želimo biti enakovredne, ampak očitno samo do tja, kjer se začno stroški? Če je Karin “nič” prinesla, naj z “nič” tudi odide. Sploh po tako kratkem času, kjer je bilo njenega vlaganja (v denarnem ali nematerialnem smislu) bore malo. Ženska pa sposobna za delo, pa ji delo seveda ni dišalo. Kot ženska sem besna na take oportunistke, ki mečejo slabo luč na vse nas! Take ženske se mi gabijo! Da ne govorim o zlorabi drog, alkoholu in to med nosečnostjo!! In g. Mertelj ni imel pravice, da je bil besen, ker je zanosila polna substanc, on pa prav tako poln vseh mogočih zdravil?! In zdaj je zaradi tega on pošast in Karin boga revica, ker je pač MOŠKI izgubil živce in jasno izrazil, da je ta nosečnost prišla ob nepravem času?! Potemtakem obsojate tudi vse tiste ženske, ki se odločajo o splavu in potem premislijo? Po vašem potem ne smejo imeti tega otroka, ker pač na začetku niso skočile v zrak od veselja ob novici, da so noseče?? Aja, to pa ne… Samo MOŠKI mora požret ves drek, obsojanja in vse živo… Objektivnost drage dame, objektivnost. In predvsem pravica. Slepec bi videl, da se g. Mertelj zelo trudi ostati in postati dober oče. Da je po vsej verjetnosti boljši oče kot bi si želele priznati. Ker to pa ne. To je domena žensk, da so najboljši starš. Boljše od očetov. Kako prekleto težko je priznati, da je velikokrat ravno obratno. “Premalo čustev, preveč podjeten, pramal dal denarja, noče dat denarja, preveč control freak,…” Kaj še vse, ne? Karin pa žrtev, uboga svetnica, ki se je samo hotela imet fino… G. Mertelj, ne poznava se, tudi ne poznam vaših znancev, ne Karin, ne njenih. Ampak ne rabim. Ker vidim, da se vam dogaja strašna krivica, medtem, ko druga stran spretno izkorišča naš narobe postavljen sistem, medije in igra na karto ubožice. Krivica boli, mene osebno najbolj. In toliko empatije imam tudi do vas, zato vam želim čim več moči za to bitko in predvsem, da pridete do resnice. Da spoznate svojo hčerko, če to sploh je. Vaša prva hči pa je prava srečnica. Veliko sreče!
No comment needed. Hvala!
najbolj smesno je to da navzven kazete kako ste dobr clovek ( kar podpihujete se z objavami samohvale ), doma pa nimate oziroma niste bili sposobni tega projekcirat na lastne partnerje…
Kako se zagovarjate s tem, da trdite da imate radi otroke, ce pa ste se arogantno zdrli na Karin ko vam je povedala da je noseca? In jo obtozili, da vam je to zanalasc naredila?
Potem pa se za istega otroka borite na sodiscu? Ne razumem. Prevec je neskladja v vasih zgodbah. Trdite eno, delate drugo…
lp Karmen
Hvala Karin, ups.. Karmen,
bom popolnoma spremenil svoj življenski stil. Meden do svojih in nič dal skupnosti. Tako kot je v navadi pri vas doma. Verjetno v lokalnem okolju še najbolj sprejemljivo in razumljivo.
Kako se zagovarjam??? Lastna partnerka me je stala precej in še več. Poroka ni bila zastonj (cca 45K€ pa ni prispevala niti €), poročno potovanje tudi ne (25K€ njen prispevek nič), …* Res, škrtuh popoln 🙂
Selektivni spomin očitno deluje odlično…
Mar vi ne znate brati? Otroke sva načrtovala. Šla v detox, ki se ga ni držala (da je prej šmrkala kokain sem vedel, nisem pa vedel da je tako navlečena**). Jaz sem bil poln zdravil po operaciji hrbtenice! Možnost da je z otrokom kaj narobe -> velika. Namesto da bi počakala 2 meseca in bi bili vsi ti razlogi odpravljeni -> namerna zanositev (v vmesnem času tudi našel dovolj indicev da bom počasi lahko to dokazal).
KAJ VAM NI JASNO???
Bom res moral zahtevati potrdilo da je IQ večji od številke čevljev za objavljanje komentarjev na tem blogu??? Da bom filtriral takele kot vi, ki ne razumete/nočete razumeti ničesar zraven se pa derete kako naj objavljam vse komentarje ker je to edino pošteno???? Kako me to spominja na svojo bivšo ženo, ki vse kar izreče uperi na druge, a v resnici je to njena podzavest, ki jo obtožuje … 🙂
Saj Sevnica od koder pišete tale komentar preko A1(Simobila) ja ni Šmarca, ali pač? 🙂
Neverjetno kako sta usklajeni s svojo so-komentatorko Laylo. Skoraj hkrati podobna bruhanja. Samo ona je pametnejša in poizkuša (neuspešno 🙂 🙂 ) vsaj skriti svojo identiteto z dostopom do bloga preko anonimizirajočih strežnikov.
Za otroka, če je moj, se bom pa boril na sodišču do konca! In predvidevam da prej ali slej na podlagi vseh njenih dejanj tudi dobil polno skrbništvo in bo hčerka lahko odraščala v normalnem okolju, bila sposobna priznavati svoje napake in sprejemati boljše odločitve. Kjer rit in umetni joški ne bodo edino premoženje, zunanji izgled in golddiggerstvo ne edini vir preživljanja, samozavest pa globoko vkoreninjena. Če že ne more imeti matere, ki bi bila sposobna razmišljati še o čem drugem kot o sebi (in podobne babice), potem naj ima vsaj očeta, ki jo bo imel rad zaradi nje same in ne zaradi alimentacije, ki mu jo prinaša.
*še dobro da bom lahko vsaj za stroške odvetnikov in odškodnine nekaj izterjal od nje in njenih…
** čeprav bi po izletu v Berlin in opozorilu brata Klemena lahko to sklepal. Pa sem bil preveč zaljubljen in ji preveč verjel 🙁
Hm, mogoče bi pa moral napisati še kaj o tem… Da bi si vi lahko prebrali in si ustvarili še boljšo sliko razmer
seveda g. Mertelj,
komaj cakam da se kaj objavite v kar se bom lahko obregnila😂😂 nasploh iz cistega veselja, ker tipate v temi kdo vam pise na drugi strani…
Ni Karin Š. da vas potolazim.
Ker potiho upate, da ona komunicira z vami. Pa se posteno motite😂 z vami najbrz ne bo spregovorila niti ene besede vec. Vsaj jaz na njenem mestu ne bi.
lp ne bom vam vec komenirala, ker bi steni lazje obrazlozila da se obnasa kot en egoist kot pa vam.
za vas je 10.000 besed premalo, ker se vas nic ne dotakne, na vsako besedo se obregnete in analizirate… pomena le teh pa ne dojamete.
zalostno.
lo Karmen
aja pa se to. Bravo totalno ste uganili mojo trenutno lokacijo.
Sevnica je baje lepa.. baje.
hmm.. vam pa kompas zelo slabo kaze😂😂😂
ali pa imate slabega racunalnicarja za odkrivanje indetitet😂👌🏼 kakorkoli zelo dobro vam gre.👌🏼😂
Očitno ste na poti… Sedajle kaže Črnomelj.
Mogoče ima A1 slabo lokacije baznih postaj in njihovih IP-jev nastavljene. Bom malce povprašal kolege 😉
Ali pa vas prijavil zaradi harrasmenta, dobil nalog za razkritje vaše telefonske številke in s tem identitete. Samo potem pa pride tožba za blatenje 🙂
Ni vprašanje odkriti, kdo se skriva za komentarjem. Vprašanje je le volje, časa in denarja.
“On internet, nobody knows you’re a dog” verjamejo samo budale 🙂
Karin, Karmen, who gives a f**k 🙂 Iste kokoši.
Nič ne upam. Komunicirala ni že odkar je pobegnila. Verjetno jo je sram pogledati v oči.
Do ugotovitve očetovstva in morebitne določitve stikov se z njo se pogovarjam samo še preko odvetnikov. Potem se bo pa verjetno morala.
Hvala bogu da mi ne bo treba brati vaših trollskih nebuloz 🙂
Vase donacije ne izkazujejo ljubezni do zensk in otrok.
Prevec podjetnisko gledate na vsako stvar, premalo custev.
Lp,
L.
Vsak izgovor prav pride, tudi če ga pes na repu prinese. Samo da podkrepi prepričanje, ki smo si ga ustvarili.
Ljubezni več kot preveč. Priznati da smo se motili – za veliko ljudi nemogoče.
Polona, ne, skrb za kontracepcijo nikakor ni samo zenska domena.
Ampak, glede na zgodbo, ki jo tukaj prebiramo, si lahko zastavimo tudi nasprotno vprasanje. Je financirne druzine izkljucno moska naloga? Je upraviceno od moskega zahtevati, da dela, sluzi in placuje za vse? Je upraviceno zatevati locitev in potem od locenega moza zahtevati, da te prezivlja – z izgovorom, da nimas ustreznih delovnih izkusenj, da bi to pocela sama? Pazljivo, tukaj ne govorim o prezivnini za otroka, ta je vsekakor upravicena, pac pa o tistih 1800 €, ki jih je Karin zahtevala zase.
Cigava je torej odgovornost za spocetje in kasnejse prezivljanje otroka? A ne bi morala biti od obeh?
Zgolj nekaj hrane za razmisljanje…
Hvala. Glas razuma!
Bogata preživnina za otroka je bila ponujena takoj ob razhodu. A zavrnjena, “ker mora poskrbeti tudi zase”.
Kar je bil spet en od indicev, da se sprašujem če je otrok sploh moj.
Žalostno, a logično…
… Zaupanje je prvi pogoj vsake oblike kakrsnega koli odnosa.
V celi tej zgodbi , ki se bere je Karin non-stop rusila zaupanje. In to boli in zali. Pa naj to dela moski Ali pa zenska, prijatelj ali starsi, otroci. S takim clovekom ne mores gradit nic.
Ne mores mu zaupat nic… niti financ, niti da je Sam doma, niti da gre Sam ven, ne mores se zanest na nikakrsen dogovor, v druzinsko okolje ne prinasa nicesar, kvecjemu samo odnasa, rusi vse dobre druzinske odnose, itd… odnose krpa z seksom in/ali pa s custveno manipulacijo… in nima nikakrsnega spostovanja, moranih zadrzkov niti usmiljenja. Na koncu, ko se ti od nemoci ze mesa, pa tvoja custva in obnasanje ob vsem tem zmanipulira v nasilje in to uporablja proti tebi. Sam pa igra najvecjo zrtev raznoraznih zlorab in vpije in brca, kaksne so njegove pravice.
Poznam to, dozivela. Ko se enkrat to spravi nate, ni druge, kot da gres do konca… ker enostavno ne odnehajo, dokler imajo se kakrsnokoli pikico moznosti za dosego svojih ciljev. Na splosno pa se je najbolje takih ljudi na veliko in siroko izogniti.
Moja 1. Zgodba se vlece ze 22 let.
Druga pa je trajala 10 let in je zakljucena.
Andrej, cestitam za pogum, da si se izpostavil. Hkrati pa razumem v celoti tvojo situacijo in te podpiram. Zelim ti veliko moci in zdrave razsodnosti(kar je vcasih pri takem napadanju izziv). Sama pa na koncu lahko apeliram: veliko moci in napenjanja za en navadn smorn.
In pa zamislia sem se sama nad sabo in nad svojimi vzorci. Vcasih je malo #selflove zdravilo 😉
Lep pozdrav M
PRODUKT – takole si to zapisal:
“Karin je vajin produkt, tako kot je ***M moj. Produkt mojega telesa in duha”
Razumem kot dobronamerno opozorilo, morda klic na pomoč.
Lp, Mojca
Ja. Beri v kontekstu pogovora. Verjetno je nista tako vzgojila…
Kakšna napaka – točno tako sta jo! In reakcija to odkriva.
Kolikokrat sem slišal očitek zaradi te besede… Od vseh treh. Še danes se pojavlja v komentarjih 🙂
Ne moreš verjeti, da stavek da je nekdo produkt odtehta recimo kokain v nosečnosti…
Kokain v nosečnosti – o tem mi je res težko pisati. Tudi misel na to želim ukrotiti. Vpliv drog, alkohola na mamo in plod, vprašanje kako se odraža? Lahko tudi v nadaljnjem razvoju otroka. V tem primeru bodo kriva tvoja zaužita zdravila ob spočetju. Na drugi strani pa bo beseda KOKAIN prezrta in tebi očitan PRODUKT.
Enkrat že zapisala: droga te ne pripelje do napačnega življenja, napačno življenje te pripelje do droge.
Me pa veseli, da kljub tvoji težki psihični diagnozi, ki ti jo pripisujejo komentatorji, tako ljubeče in zdravo vzgajaš starejšo hči (IG).
Ena sam DNK test in bolezen bo izpuhtela. Ne glede na rezultat!
Hm, ta post (Andrejeva zgodba. 28.7.2019) sem morala pa 2x prebrat, ker po prvem branju nisem mogla verjet, ce prav vidim/berem. Kako nezrelo in otrocje obnasanje z vase strani in bivse zene 1. 🙁 Zelo dvomim, da je bilo Karin zal, ko je videla te slike – mislim da ravno nasprotno, dobila je potrditev, da je naredila prav (da vas je zapustila). With friends like these who needs enemies?
Ta zaupnica je tako vredna zaupanja, da vam je gladko posredovala print screene njunih pogovorov, ki ste jih vi v enem od presnjih postov tudi objavili. Prijateljica tega, kar sta naredila zgoraj nikoli ne bi naredila. To, da jo je Karin na IG blokirala je najmanj kar je lahko naredila (in hkrati najvec kar si ta kvazi-prijateljica-zaupnica sploh zasluzi). Kaj pa Karin njej naredila hudega, da si to zasluzi?
Bogi zupnik. Ce sem prav razumela ste ga klicali po objavi teh slik…predvidevam, da mu niste povedali zanje (ali se raje kar pokazali vse slike) ker bi bilo revezu jasno, da je kaksnokoli posredovanje izguba casa.
Preberite se enkrat ta post, se vam ne zdi da ji dolgujete opravicilo?
Pozdravljena Mihaela,
Karin je Vanjo blokirala takoj 9.7. potem ko je le-ta izvedela od mene zakaj je Karin odšla, ji napisala prijazno pismo naj se prosim zaradi otroka pogovarja z mano. In to kljub temu, da se je zadnja 2 meseca, ko ji je Karin opisovala kako grozno se obnašam do nje, kako jo nosečo zlorabljam VEDNO postavila na njeno stran, me pregovarjala in se celo prepirala z mano, ko sem ji povedal da je to neresnica. Kljub temu, da ji je bila pripravljena plačati letalsko karto in jo spremljati pri pobegu iz Grčije ter uničiti svoj dopust z njo v kolikor bi bilo moje maltretiranje resnično! Kljub temu, da ji je do zadnjega stala ob strani!!!! A ko jo je spregledala, se je počutila kot vsi, ki jih je Karin gnusno izrabila za dosego svojih ciljev – zlorabljena. Zato tudi “fuck her, gremo žurat”.
Enako je Karin izredno neprijazno odgovorila VSEM najinim skupnim prijateljem in jih blokirala, saj je hotela (in ji je uspelo) vpostaviti popolno informacijsko blokado. S takim psihološkim izsiljevanjem za dosego mojega trpljenja sta me želeli z odvetnico in njeno materjo ukloniti in pripraviti do plačila preživnine.
Te screenshote mi je Vanja pokazala šele novembra 2019, ko sem jih potreboval za odgovor na tožbo za nasilje v družini (katere podlaga je opisana v Karinini zgodbi).
Mislim da ste Vanji dolžni opravičilo.
Lep pozdrav,
A
Andrej, pozdravljen,
tri stvari bi želela deliti s teboj:
1. vsak si ustvari svojo sliko o človeku. Ne glede na ves trud, ki ga vlaga v to, da bi ustvaril o sebi neko podobo, je tisti Drugi, ki odloča. Zakaj? Ker ima vsak od nas svojo percepcijo sveta in nič ni objektivno. In s tem ni nič narobe, dokler to vzameš v obzir in so to tvoja dejstva pri funkcioniranju.
2. vsak od nas gre v razmerje s svojimi pričakovanji in ideali o odnosu in partnerju. Najbolj boleči so ideali, ki jih v nekem momentu v življenju pripišemo drugi osebi (zaljubljenost), pa se v življenju nato izkažejo kot napačni.
3. obstajajo faze žalovanja, skozi katere gre vsak med nami. Mora, saj sicer se ne “poslovi” tako, da bi lahko zadihal in zaživel s pogledom, usmerjenim naprej, v prihodnost.
Iz tvojih pisanj sem izvedla nekaj o Karinem bivšem partnerju in ga sedaj “sodim” drugače. Hvala.
In še predlog: obrni se na psihiatra, da boš dokončno “zadihal”.
Bodi lepo.
Pozdravljena NN
Lepo da ste uvideli pravo Karin in ga sedaj sodite drugače. Tudi jaz sem bil neprestano bombardiran z žaljivkami o njem. Tako s strani Karin kot njene družine.
Ji posledično verjel. Ga celo obsojal in ji pomagal dobiti odpravnino. Žal mi je! Verjetno sem ga danes nadomestil kot sovražnika št.1 tam v Šmarci. Karma is a bitch.
Kar pa se tiče žalovanja za izgubljeno ljubeznijo – to je predelano. Žal mi je le, da je (verjetno) med nama otrok ter da bom posledično žrtev manipulacij ter maščevalnosti te gnusne duševno neuravnotežene in egoistične “maternice”do konca življenja. Zato tudi razčiščevanje tega, kar je bilo. Če bi bila Karin vsaj malo “dobra in ljubeča mama”, če bi bilo v njej kanček humanosti, potem bi otrok imel očeta, te zgodbe pa ne bi nikoli videle luč sveta.
lp
A
Andrej pozdravljen,
Dovoli, da te tikam (sva isti letnik :)) in ti povem eno skrivnost o nas, ženskah: če nekaj hočemo izvedeti (še posebej pa to velja za nosečnost), hočemo to izvedeti takoj, ko je možno!
In ja, na trgu obstajajo testi, ki ti nosečnost pokažejo že na prvi dan izostanka menstruacije. Jaz sem jih uporabila ob obeh (zaželenih) zanositvah še pred izostankom M in sta mi obakrat pokazala pozitivno 🙂.
Pa srečno naprej ti želim, Polona
Tudi tale nosečnost je bila zelo zaželena… 🙁
Ne poznam nobene, ki bi čakala en mesec, da bi šla delati test nosečnosti … Delanje testa, ko zamuja par dni (lahko še preden res zamuja) je popolnoma običajna praksa.
Če se trudiš zanositi ali kar tako? Ker vsekakor to prejšnje leto ni bila praksa….
Zelo lepo od vas, da svojo noseco zeno ozmerjate s tem kako to, da ni mogla malo pocakat in jo potem zvecer niti objamete ne. Karin se mi zelo smili.
Na 3 od 7 škatlicah zdravil, ki sem jih jemal v precejšnjih količinah po operaciji piše “ni za nosečnice”. Verjetno ni najbolj zdravo tudi za osemenjevalce…
Zakaj tvegati, ko bi mirno lahko počakala kak mesec? Je rizik deformiranega otroka res tega vreden?
Aja, ups, otrok je itak samo za to, da z njim dosežem kar želim. Pa kulisa za product-placement na Instagramu…
Vsak kovanec ima dve plati…
Ker skrb za kontracepcijo je domena izključno žensk?!
Ne. Absolutno ne. Zato že celo življenjne seksam večinoma s kondomom.
Je pa res, da težko pričakuješ, da te bo #loveofmylife napadel 14 dni po težki operaciji hrbtenice, ko je absolutno zapovedano mirovanje. Režim po operaciji je bil 14 dni ležanja, nato en mesec zelo pazljivega premikanja (hoja, prepoved vožnje, …), prepoved dvigovanja bremen težjih od 2 kg, … Govorimo vendar o fiksaciji in dezi hrbtenice, vretenca L4… Napačen gib in končal bi kot paraplegik!!!
Takrat sem razmišljal o tem, kaj njeno početje pomeni za moj hrbet; kako prerazporediti težo, da bodo vijaki čim manj trpeli; kako ne narediti torzijskega giba – ne pa ali imam kondom ali ne.
Ampak glede na vse indice, je bil otrok z njene strani zelo načrtovan kljub mojim zelo jasnim ugovorom (operacija, zdravila, nedokončan detox, …). Dodatna varovalka zakona in sredstvo za dostop do financ.
Pozdravljeni Andrej,
Zanima me ali ste že kdaj v kakšni objavi napisali od kje vaši bivši ženi denar za tako luksuzen voziček, ki ga vozi? Ni mi jasno, če prav razumem, ker je zdaj na porodniški razumljivo, da ne dela ampak po vseh prebranih objavah sem vas razumela, da ste jo v zakonu z njo vi v večji meri finančno živeli. Bi lahko, če seveda kaj veste malo več razložili, ker meni ni jasno od kje, če rabi brezplačno pravno pomoč potem najde za voziček vreden 1500 evrov.
Pozdravljena Gabrijela,
to sem tudi sam opazil. Na eni strani BPP, nadomestilo za brezposelnost, porodniška na osnovi brezposelnosti, verjetno socialni dodatki. Na drugi strani pa luksuzni voziček, precej drage Kit & Kin pleničke, … Rekel bi da je delo na črno kar donosno, saj so (bile) njene objave – product placementi – na IG in FB v obdobju september-februar hudo izdatni. Praktično vsak drugi dan ena kampanja. Je pa z njimi prenehala ko sem vložil na sodišče dopis/ovadbo za zlorabo BPP. In vsem “prijaznim” komentatoricam še takojšnje pojasnilo: BPP je zlorabljala za pritiske name preko vlaganja vsakršnih tožb (glej Časovnica pravnih postopkov pri katerih sem za svojo obrambo potrošil več deset tisoč €. O tem, da izkorišča nas davkoplačevalce za svojo osebno vojno sem pisal tudi na IG postu
g. Mertej,
zakaj ne objavite vseh komentarjev? Bodite pošteni in objavite vsa mnenja, ne samo tista s katerimi se vi z njimi strinjate?!
Kljub temu, da je diskrecijska pravica odločati o komentarjih na mojem blogu izključno moja objavim zaenkrat prav vsa mnenja razen tistih, ki so eksplicitno označena kot privatna.
Vaše potrebuje malo več časa za odgovor – saj ne bi bil rad nevljuden ali pomanjkljiv – zato ob obilici drugega dela še ni prišlo na vrsto.
Ne bodite nestrpni no, tudi jaz čakam že skoraj 4 mesece da bom videl (domnevno) mojega otroka…
Upam da bo poštenost pri presojanju potem razvidna tudi na vaši strani.
PS: Draga KARMNEN.xxxx
Ker ste me že takole izzvali 😉 in tako težko pričakujete odgovor, poleg tega pa še poudarjate da niste Daša ali kdo iz Karininega kroga ampak nekdo ki ga vodi POŠTENJE…
Opazil sem rahlo tipkarsko napako v vašem gmail naslovu ki bi jo realni uporabnik verjetno do sedaj že popravil. Zato sklepam, da to ni vaše pravo ime. Si upate priti iz anonimnosti in stati za svojimi besedami? Če da, bom vesel če mi v komentar (ki ga jasno ne bom objavil) pošljete sliko svoje osebne, kjer se vidi ime in priimek. V svojem odgovoru bom potem potrdil, da niste nekdo, ki iz globin medmrežja pod krinko lažne identitete zliva svoj žolč in brani KARIN. 🙂 S svojim odgovorom bom počakal dva dni in vam dal dovolj časa, da enostavno s telefonom slikate svojo osebno, potem pa objavil odgovor in v njem ustrezno pojasnilo. Vesel bom, če ugotovim, da ste pripravljeni zagovarjati napisano in vam izrazil globoko spoštovanje, hkrati pa bo to dalo bistveno večjo težo vašim besedam.
Veseli me, da komunicirava… 😉 🙂
g. Mertelj,
seveda, da ne bom pošiljala nikomur mojih dokumentov 😀 kaj pa vam ni jasno? Kaj pa mislite da ste, BOG? A da se spravite še name, tako grdo kot se spravljate na vse, ki Karin poznajo ali so kadarkoli stopili v kontakt z njo? (povzeto po tem, kako ste se spravili na njeno kolegico in jo okrivili za vajin propadel zakon….)
Glede komentarjev in vašega bloga pa tako: kot pravičnik in dober človek (tako kot se opisujete konstantno) potem ne smete biti nepristranski in cenzurirati kar vsepovprek?
Če se že greste nek “blog” pranja perila, bi bilo pošteno, da vsak LAHKO poda svoje mnenje.
Zakaj vas zanima indetiteta tistega ki to piše?? Da boste svoje frustracije potem še nanj spravljali?
Tudi mene veseli da komunicirava in verjamem, da je moj glas, glas mnogih, ki imajo takšno mišljenje o vas.
Osebno vas ne poznam ( sodim vas izključno po vašem pisanju/ opisu dogodkov na vašem blogu) in bolanem sistematskem objavljanju vse korespondence med vami in vašo bivško partnerico. In vam pač povem svoje mnenje – da to ni normalno, kar počnete!
lp Karmen
Draga KarmNen,
veste, iz anonimnosti ter fake-anega gmail naslova pisati in pljuvati je eno. Javno objaviti svoje pisanje in stati za njim je drugo. Zato poziv v preverbo vaše poštenosti in pokončnosti.
In zaradi tega prav nič ne mislim, da sem bog, daleč od tega. Prav na nobenega, ki podpira Karin se ne spravljam ampak mu z dokazi predočim svoje stališče. Običajno ljudje premislijo in uvidijo, da so bili zapeljani s polresnicami ali celo manipulativnimi lažmi. Razen seveda hardcore pristaši (pogosto z lastnimi interesi) kot je omenjena prijateljica. Upam da sem pojasnil prošnjo za preverjanje ali ste realna oseba ali gnusni internet troll.
Ker spremljate situacijo samo prek tega bloga pa mogoče še to pojasnilo: s svojim ravnanjem je danes Karin praktično brez prijateljev. Če pogledate njene IG ali FB objave vidite, da je v njenem življenju praktično samo še par “starih” ljudi, vse drugo so nova znanstva, ki še niso spregledala njene toksičnosti.
Prijateljica (Daša) ki jo omenjate več kot očitno deli njene vrednote (nenazadnje je za njo podobna zgodba) in bosta skupaj do grenkega konca.
Od triperesne deteljice (Karin, T, N) ki se je družila več kot desetletje jo je N zagovarjala do nekje sredine decembra, nato pa je soočena z dejstvi začela verjeti moji zgodbi in kot taka prišla na Karinino ban listo.
T pa je Karin pregovorila, da gre na policijo podatki lažno izjavo in je sedaj v kazenskem postopku, poleg tega pa je še fasala odškodninsko tožbo ker me je obrekovala. Verjetno je njena do sedaj zgledna kariera zaradi krivega pričanja uničena. Kakšni so sedaj odnosi med njima, ko jo je tako zavržno izkoristila za doseganje svojih ciljev – ne vem.
Na vašo žalost pa vam moram povedati, da še tistih nekaj ljudi, ki so imeli o meni mišljenje, kakršnega je želela naslikati Karin, to mnenje pospešeno spreminjajo. Resnica in dokazi so namreč neizprosni. Bivša partnerica je sama začela s pranjem perila v javnosti. In kot sami pravite: kdor seje veter, žanje vihar.
lp
A
g. Mertelj
ker na mojo 2 objavo ne moram odgovoriti tam( na zalost ni moznosti replay) vam odgovorim tukaj.
Nevem od kod vam ideja, da mene naslavljate s Karin Skufca?😂
vam ze posteno spila v glavi vidim.
lp KARMEN ( ne Karin Skufca)!
Karmen,
se človek včasih zmoti. Napačno odgovorjen komentar.
Odgovarjal vam pa ne bom, izguba časa. Sem vse napisal. Nekateri pač gledajo čez svojo logiko, mešajo časovnost in pač vidijo kar želijo.
Hvala za vaše psihološke nasvete in izredno vljudnost. Pove veliko 🙂
Zanimivo pisanje in obrazložitev vseh detajlov. Kot kaže je to pisanje tudi neke vrsta terapije za tebe, tudi objava komentarjev in pozivi, da si preberemo komentarje in vprašanja&odgovore zrcali, da je želja po razčiščevanju velika. Tudi pisanje v njenem imenu kaže na to, že v neki nerazsodni obliki (malo psihopatsko, če sem iskrena). Saj kako pa naj bo drugače, če je na drugi strani komunikacijski zid. Razumen človek, ki je vajen določene komunikacije kaj takega težko premosti. Verjamem… zato pa tudi taka želja za potrditev, da sem delal prav. Kontrarno ni vedno nekaj kar je prav, z nekaj napakami vmes, tudi ustrezno za drugo stran. That’s life.
Očitno pa je nekje nek “catch” saj ponovno propadla zveza kaže na to, da s seboj nosiš nek garbage v kovčku, ki se ga do danes nisi rešil, še več, psihološko privlačiš na sebe določen, vedno enak tip ženske, tudi vizualno je podobnost očitna, ki te na koncu kot lahko sklepam zavrže, uniči. Mogoče kljub vsem superlativom, premalo dela na sebi na tvoji strani? Zgolj v razmislek.
Potem pa še vsa ta zmeda…, človek dela kar lahko, da izplava in ne potone, je pa tako, očitki vseh komentatorjev so brezveze, ne pozabite na svobodo govora, človekova osnovna pravica, bolje to, da piše in govori o temu kot pa, da nekje drugje poči. Jaz bi v vsak zapis napisala disclaimer, da je to plod tvojega dojemanja resnice in tvojega mišljenja.
Andrej, te bom kar tikala, čeprav sem veliko mlajša od tebe, očitno te čaka veliko dela na sebi, s tem delom na sebi pa se bo tudi situacija razpletla.
Pozdravljena ME
kudos! Tako dobri zaključki da si zaslužijo komentar.
Kaj se je zgodilo sva predelovala s psihoterapevtko nekaj mesecev. Najbolj verjetna se mi zdi teorija, da sem pač alfa samec v kombinaciji z neadaptirano samico.
Pri meni: racionalen bistveno bolj kot čustven (IQ over EQ), ambiciozen (kar se kaže tudi v tipu žensk, ki ga podzavestno iščem); zaščitniški; v začetku predober, ko pride do problemov trmast in vztrajen, mogoče celo nepopustljiv; z idejo da vse zmorem (vključno s spreminjanjem karakterjev); racionalen; predvsem pa popolnoma nevajen vzrocev ne-odpovedovanja, samoopravičevanja in samopomilovanja
One (vsaj zadnji M & K): nesamozavestne, brez cilja v življenju; dominantne matere in kastrirani očetje; razvajene; navajene da se vse odpusti; brez odgovornosti; lastni cilji na prvem mestu, potem dolgo ničesar
Ko se srečamo: nenormalna medsebojna privlačnost. Dobijo tisto, kar iščejo vse življenje – močnega moškega. V prvi fazi je ljubezen popolnoma slepa. Ni se težko prilagoditi urejenemu življenju, partnerju sledijo in ga obožujejo (npr. #loveofmylife na VSEH postih KŠ). Nato realno življenje in nesoglasja. Vzorci od doma ne primejo, moški se ne ukloni. Izgovori ne funkcionirajo. Stres. Torej še več cepetanja, metanja po tleh in “uboga jaz”. Doma in v neposredni okolici (BFF – birds of feather…) ki razumejo, podpirajo, “res je grozen…”. Nato poči. In ekstremna zaljubljenost se spremeni v ekstremno sovraštvo. Cilj posvečuje sredstvo. Ni važno ali uničiš vse okoli sebe. Ni važno ali boš sam propadel. Ni važno, da so najbolj prizadeti otroci. Nedorasel ego se mora maščevati. Mora prizadejati bolečino nazaj tistemu, ki ni hotel uresničiti sanj, ki ti jasno pripadajo. Moraš se imeti rad (#selflove), ti si ljubezen svojega življenja, največja žrtev mene in sveta, ki te ne razume. Prijatelji so lažnivi, podkupljeni ali izsiljevani od mene in to pojasni njihova stališča ter podporo nasprotni strani. Saj so VSI proti meni, NIHČE me ne razume, NIKOGAR ni, ki bi videl moje trpljenje. Hkrati pa globoko podzavestno zavedanje, da si verjetno imel tombolo, glavni zadetek pa ga zapravil po lastni napaki.
Jaz pa jasno:
a.) v začetku bistvu ne zaznam sprememb, ker se mi zdijo minorne, nepomembne, drobni piki komarja na drugače perfektni, pravljični obali
b.) začnem opažati spremembe ampak jih pričnem razumsko korigirati. Ker se ful stvari dogaja (pri Karininem primeru operacija, prodaja podjetja, težave z ***M materjo po novem poročeno z dealerjem) se ne poglobim v problem in ne reagiram emocionalno (boga, boga; razumem te, …) ampak poizkušam težavo čim hitreje rešiti.
c.) ker ne dobi tega kar želi svoje še stopnjuje. In spirala se začne odvijati. Pri obeh popolnoma enako… Deja vu.
Plus dodaj prosim v svoje razmišljanje še to, da je ona javna osebnost in začne prati umazano perilo v javnosti (najprej IG s 6000 sledilci, nato še v časopisih), jaz si pa tega enostranskega slikanja preprosto ne morem dovoliti.
Pisanje v njenem imenu: literarni prijem, “Predobro & Preveč” je zametek knjige. 3 poglavja: Najina zgodba (napisano kot opis, brez osebnega pogleda), Karinina zgodba (skozi njene oči), Andrejeva zgodba (skozi moje oči). Verjetno še Zaključek in poduk na koncu (spet opis ali pa nevtralni opazovalec – mogoče skozi oči kakega prijatelja).
lp
A
Zdravo Andrej, kako si prišel do zaključka opisa Tee “prasička mala egoistična”? Bolj, ko berem te dnevnike, bolj se mi zdi, da tukaj tvoja manična domišljija dela na polno. Upam, da sedaj hodiš na psihoterapijo, saj je vsem jasno, da jo po tej drami s Karin res rabiš.
Hvala za odgovor in drži se,
Metka
“prasička mala egoistična” = Karinine besede. Verjamem pa, da bi jo podobno opisal še marsikdo drug. Sploh “egoistična”.
Psihoterapija: ja, že od oktobra ko sem se vrnil z jadranja. Pomaga.
Mertelj.eu – lahko mu slediš, pritrjuješ, kontriraš, se distanciraš. Vsebinsko je razdelan, zato se lahko na eni strani učiš, na drugi zgubiš.
Mogoče je bolje izbrati tisti prvi del, torej učenje. Tam niti ni kaj komentirat, je pa marsikaj uporabnega za skopirat. Čisto naključno izberem https://mertelj.eu/dnevnik-za-dnevnik-22-1-2014/ . Tip je nor, vse zna in še več zmore. Še nagovorit si ga ne upam, kaj šele kontrirat.
Druga stran – travma. Njegova. Kako se je ta človek znašel v tem labirintu? Je to nekdo drug, se večkrat sprašujem. Ne gre in ne gre skupaj. Če bi živel po načelu »sex & drugs &rock & roll«, mu tisto zgoraj ne bi uspelo.
S komentarji na težko vsebino ga ne moremo odrešiti, niti prevzgojiti. Vsekakor pa ima pravico izvedeti resnico, saj zgolj zato tukaj gre. Kdo zavlačuje? Kdo vzpodbuja nadaljevanje izlivanja bolečine, na kakršen način pač se.
S porabljenim časom, energijo, denarjem bi do kruha spravili Več punčk. Ena od njih najbrž ni lačna, je pa velika škoda, ker ji nekaj manjka.
Kako dobro se je stisniti k partnerju, ki mu zaupaš. Ko se mu TREZEN predaš, čutiš nebesa. Prevzame te neskončna ljubezen. Prekipevaš od energije. Od te popolnosti in sreče te likanje, kuhanje, pospravljanje samo še navdihuje, ker vse to je ljubezen. Da si pa s časom ( razen po redkih izjem) in obiljem neomejen, je pa to še poseben bonus, ki se ga splača ohranjat. Morda je pa ravno v tem srž problema – si vsega lastiti ( po možnosti omadeževati) in nič dati.
Te “Karinine” zgodbe mi sploh niso vsec, ker se mi ne zdijo postene do nje niti do bralcev.
1. Ni mi vsec, da jih pisete v njenem imenu, ker imam obcutek, da s tem manipulirate z bralci. Pisete namrec v jeziku, ki ga uporablja mladina (npr. “autofkvescen”, “cvakneva”,…) kar bralcu vzbudi obcutek, da je avtor teksta nezrela in zafnana oseba. S tem, ko pisete v njenem imenu izpade, da je to njen intelektualni nivo, kar pa se mi ne zdi fer. V enem od zapisov ste objavili njen mail in tam je njen nacin izrazanja in pisanja popolnoma normalen (torej ne tak kot tu, kjer naj bi predstavljali njeno zgodbo).
2. V tekstu v njenem imenu veckrat (mogoce malo potuhnjeno) hvalite sebe. Npr. v delu, kjer pisete, da ste plavali z delfini dodate stavek, da ste svojo voznjo prepustili hcerki in s tem bralcu posredno sugerirate kako pozrtvovalen oce ste. Mislim, da ce bi ona govorila to zgodbo bi ta del gladko izpustila, ker je nepotreben podatek (cetudi je to res). Ali pa recimo tisti del, kjer v njenem imenu pisete, da se “mozek vedno izkaze v postelji”. Ali pa tam, kjer opisujete kako imate vi fajn smisel za humor, ker se kljub resni operaciji hecate, ko delate selfi v bolnici. Ali pa del, kjer vase starse v njenem imenu naslavljate s “tastari”…s tem ona izpade nespostljiva, kar spet ni fer.
3. Preveckrat se o njej pise v slabem kontekstu. Zelo dvomim, da bi ona sama zase rekla, da se je zbudila “zmackana”, “matasta”, itd. Verjetno bi rekla kaj v stilu “danes sem se zbudila utrujena zaradi neprestanega kreganja, pritiskov in slabe volje…”.
4. Objavljanje intimnih slik mi je grozno (sploh slike, kjer je oblecena v medicinsko sestro). Zanimivo mi je, kako prikazete ta del – ko se vi v bolnici hecate na racun operacije ste super, ko pa ona doma zeli iz iste situacije narediti nekaj zabavnega pa “provocira”. Ta slika je del vajine intime, meni se zdi neposteno, nezrelo in neprimerno, da jo objavljate na spletu. To ni vas nivo.
Ko sem brala vas viber pogovor z njeno prijateljico sem imela obcutek, da ji ves cas prikrito grozite (ce se motim, me prosim popravite). Tu mislim na izjave tipa “se imas cas da popravis…”, “prepozno draga…” ali pa “golden shower…”. S tem, da je ona svoji prijateljici opora in da je na njeni strani ni nic narobe. Ne vem zakaj je njeno voscilo za rojstni dan v vas prebudilo tako jezo. Nikoli nisem verjela v to, da je za razpad zveze lahko kriva tretja oseba. Ce vas partner prevara, ni kriv tisti s katerim vas je prevaral ampak vas partner. Enako velja v tem primeru – v kolikor je res prijateljica vplivala na vaso bivso zeno za to ni kriva prijateljica, ampak zena ker je to dopustila (ko je slo za kajenje v garazi vam je zena tocno to tudi povedala…ni ji prijateljica cigarete v usta tiscala, sama se je tako odlocila).
Ne mi zamerit, ampak meni se zdite res res tezek clovek. Po srcu sicer zelo dober, custven, lojalen, deloven, ampak z vami je po mojem mnenju res tezko zdrzati, njej se toliko bolj, ker sta si tako razlicna. Meni se zdi, da sta se oba maksimalno trudila, ampak enostavno ni slo. Vi zelite red in disciplino ona pa pac ne – njen zivljenjski stil je drugacen in s tem ni nic narobe (z vasim pa tudi ne). Enostavno nista kompatibilna. Nekje vmes je prislo do tezkih besed in uzaljenosti na obeh straneh in zacela se je vojna. Z njene strani tako, da vam (kot pisete) onemogoca stike z otrokom z vase pa tako, da jo blatite v javnosti. Oboje je nepotrebno. Stopita oba korak nazaj, se opravicita en drugemu in dogovorita kako naprej – v dobro otroka.
ad 1. Se ne strinjam. Predstavljam Karinino zgodbo, tako kot jo je ona povedala drugim. Če bi pisal v svojem imenu bi bila percepcija drugačna in verjetno polovico zadev ne bi napisal kot očitek. A njej se je zdela tragedija da mora čistiti, da jo preprogramiram v gospodinjo, … Izrazi ki jih uporabljam so njeni in verno povzeti po viberju iz najinih sporočil.
ad 2: Imate prav. Bom odstranil obe referenci (delfine in možka). Del iz bolnice je napisan na podlagi viber pogovora. Moje starše dosledno naslavlja s “tvojimi tastari”. Enako svoje
ad 3. spet povzeto po viberju
ad 4. obstaja poanta za to. Počakajte da se zgodba razvije. Dejstvo pa je, da je naredila vse, da bi zanosila. To je bila provokacija z namenom.
ad 5. Daši? Ne grozim, samo opozarjam na posledice nekomunikacije in njunih spletk v tem času, v katerih Daša polno in zavestno sodeluje. Materiala hudo veliko, ki pa ga ne bom objavljal razen v kolikor bom (tako kot za to zgodbo) sprovociran. Scalnica, ki sta jo zlile po meni več kot zasluži termin “golden shower”. Vloga Daše v letu, ko je živela praktično vsak tretji dan pri naju ni zanemarljiva, še manj je zanemarljiva njena vloga v in ob razhodu. Se pa strinjam z vami, če Karin ne bi želela početi teh stvari potem jo nobena Daša ne bi mogla nagovoriti.
ad 6. in zaradi tega bi se lahko mirno razšla, ne pa da je v zgodbo vpletla otroka, policijo, sodišče, medije … vse samo zato, da bi dobila od mene denar, ki ji ne pripada. Serijsko uničuje ljudi okoli sebe (s svojim ravnanjem je škodovala najman 15 ljudem) brez misli o kakršni koli posledici. Poglejte si samo časovnico, koga vse je zvlekla v tole vojno in kaj vse je pripravljena naresti za dosego svojih ciljev.
Ne mi zamerit:
Verjetno sem res težek človek ko mi zabodeš nož v hrbet. Ne odpuščam kar tako in mislim, da je za napake potrebno odgovarjati. Vedno sem se boril za poštenje in resnico, tako to počnem tudi sedaj. Če so reakcije hude, so zanje morali biti precej hudi vzroki.
Korak nazaj, opravičilo in misel na otroka poizkušam doseči že od 8.7.2019 naprej. Brezuspešno. Z vsakim mojim popuščanjem dobi moč in plane name z mečem. Popolnoma neuspešno. Bodite pošteni in preberite moja pisma preden me sodite. Poglejte moje ponudbe ob ločitvi. Vse zavrnjeno. Zakaj? Kakšen je njen psihološki profil na podlagi vseh teh dejanj? Če je z njene strani molk potem ne pomeni, da je razumna/žrtev/… ampak je popolnoma možno da v pomanjkanju argumentov zganja sadizem. Je zato potrebno avtomatsko obtožiti tistega, ki si je drznil pričakovan molk kršiti? Mislim da ne. Mislim da ko svinjarija enkrat preseže vse meje da je potrebno o njej spregovoriti. Pa naj si bo to sistemska korupcija ali pa zafnana egoistična bejba.
dragi gospod Andrej,
ze dlje casa spremljam to vaso agonijo in napad na Karin in lahko recem da se strinjam z argumenti, katere vam je podala ga.Mihaela.
Vasi argumenti v odgovor so totalno brezpomenski in zopet zagovarjate samega sebe.
Osebno Karin ne poznam, vendar ce se postavim v njeno kozo z vsakim vasim novim”dodatkom” na casovnici tonete globlje.
Na koncu si boste v zelji da popljuvate njo in sebe kujete v zvezde unicili ( najbrz ste si ga ze) celoten ugled za katerega pravite da ste garali vec let.
Ali vam ni zal vasih otrok da bodo cez par let prebirali kako ste sramotili ne samo Karin ampak vse ljudi, ki so poskusali kontrirati vasmu misljenju.
sramota za intelektualno razvitega cloveka da se je pripravljen spustiti na taksen nizek nivo.
na vasemu mestu bi se zamislila kaj pocnete.
Oprostite ampak po vsem tem kar ste napisali, opisali bi tudi jaz ( kot je storila Karin )zahtevala prepoved preblizevanja.
Kdo bi hotel imeti stik s taksno osebo kot ste vi?
Ce nekaj ni po vase ste sposobni nasprotno stran poriniti v drek sebe pa okronati za nic krivo osebo, ki mu ni jasno zakaj je sploh prislo do tega da vas je tako zapustila!
Malce si preberite se enkrat vse viber pogovore, ki jih tako z veseljam objavljate in ce niti kancek vase krivde v vajinem propadlem odnosu ne prepoznate, potem vam res ni pomoci.
pa lep dan tudi vam
Pozdravljena Karmen,
vedno bodo mnenja deljena. Zanimivo pa je, kako glasne znate biti ženske glede objavljanja in kako tiho glede:
* tega da noseča vlečeš kokain
* tega da zbežiš od bolanega moža ker “teži” da je potrebno pred odhodom na dopust pomiti okna in teraso ter pomagati pri sanaciji hiše
* ga mučiš 11 meseecev z molkom in negotovostjo
* ga krivo ovadiš na policijo in prepričaš še svoje prijateljice, da ti naredijo uslugo in lažno pričajo
* otroku vzameš očeta
* drugemu otroku poizkušaš vzeti očeta
* in blatiš bivšega moža po medijih v želji pridobiti 1800€ mesečne preživnine ki ti ne pripada.
Cilj posvečuje sredstvo, mar ne? In če si nasprotna stran slučajno drzne o tem spregovoriti ga je potrebno čim prej utišati. Zanimiv psihološki profil. Oziroma, kot je danes komentirala prijateljica, “če bi bil ženska bi te vse spodbujale, kako svinjska je ta zgodba in da jo je potrebno deliti”. Zatorej, draga bralka – uživajte naprej v moji agoniji. Želim vam veliko sreče in zadovoljstva v #selflove in naj vas še naprej vodi moto “ljubezen mojega življenja – sem jaz!”. Prepričan sem, da s tem ustvarjate mnogo boljši svet.
Jaz v tej zgodbi razumem obe strani, po mojem mnenju tu noben ni angelcek in noben tiran. Po vsem kar sem prebrala se mi zdi, da sta se nasla dva cloveka, ki ju je na zacetku “zaslepila” strast, s casom, ko se je zacel vklapljati pa tudi razum pa sta od velikega razocaranja zaradi napacne predstave enega o drugem (in skupni prihodnosti) to strast obrnila v sovrastvo/boj. In v tem “boju” oba uporabljata tocno tista “sredstva”, ki drugega najbolj prizadanejo. Vam so sibka tocka otroci, zato vas z omejevanjem informacij in stikov psihicno to najbolj “ubija”. Njej (kot je iz napisanega mozno razumeti) ogromno pomeni javna podoba, ki pa jo vi s temi zapisi skusate “umazati”.
Ko berem vas blog, se mi velikokrat zdite tezak. Vecni pametnjakovic, ki vse ve in bo vse naucil kaj in kako je prav. Ampak po drugi strani ta vtis dobim samo pri branju tistih postov, ki opisujejo dogajanje proti koncu vajinega skupnega zivljenja. Meni se zdi, da je to kar bivsa zena opisuje kot “nasilje/maltretiranje” dejansko trenutek, ko je vam pocil film in je 100% toleranca bullshita padla na 0%. Na NIC! Na eni tocki ste imeli dovolj praznih obljub, neresnosti, ki zadevajo skrb za gospodinjstvo, lazi in sprenevedanja, zato ste vsako njeno (se tako majhno napako) izpostavili. In to se zdaj bere kot da ste control freak. Ampak, ce nekdo recimo ves cas zamuja, vas pa to zelo moti (ker se vam zamujanje zdi nespostljivo) potem boste prvic ko oseba zamudi tiho, drugic malo zavrtite z ocmi, tretjic opozorite, …., 100 -tic pa vas ze 1 minutna zamuda razjezi tako kot da je oseba zamudila 1 teden. In navzven se 1min zamuda zdi banalnost, ampak tu sploh ne gre za 1min
…gre za nespostovanje, ki traja ze x casa. In na eno tocki ima clovek dovolj. S tem ne opravicujem vasega obnasanja. Pri branju se mi je vasa bivsa zena velikokrat zasmilila, veliko je bilo situacij kjer ste bili res neugodni. Ravno toliko je bilo tudi tistih, kjer razumem vaso reakcijo.
Ne gre pa tu zanemariti dejstvo, da ze vec kot leto dni zivite v negotovosti o vsem kar se tice 2. otroka. Ze v casu nosecnosti niste vedeli niti to, ali je se ziv in zdrav, zdaj ga ne morete videti… In ce je ze toliko kritik na vaso uporabo besede “produkt”, potem bi pa tukaj pricakovala, da se kritiki enako odzovejo tudi v primeru, ko se otroka dejansko obravnava kot produkt, in sicer na nacin, da si ga en od starsev “lasti” in drugemu otezuje stik in dotok informacij.
Kakorkoli, vso to blatenje je po mojem mnenju nepotrebno. Strinjam se z drugimi komentatorji, da s tem unicujete bolj svoj ugled kot pa njen (kar se mi zdi skoda). Ne glede na to kaj sta imela in kaksen partner ste bili pa to nic ne pove o tem kaksen oce ste. O tem govorijo druge stvari, ki se jih da videti tudi tu in na IG. V celotni zgodbi mi je marsikaj se cudno in nejasno, ampak v to da ste dober oce pa nimam kancka dvoma.
Hvala Mihaela!
Ne želim umazati njene javne podobe, še manj blatiti – samo povedati zgodbo, ki jo je ona po medijih lažno insinuirala, a nikoli razkrila. Pokazati kakšno “nasilje” sem vršil. Počil mi je film od vsega kar počne. Dovolj imam znancev in neznancev, ki me že skoraj leto gledajo postrani kot “nasilneža, od katerega je morala noseča žena pobegnit”. Če so že preneumni/preveč zaslepljeni da bi uvideli, kar ste uvideli vi (in vsak drug normalno razmišljajoč bralec) potem se naj vsaj ne izgovarjajo, da niso vedeli detajlov ter da “je zihr nekaj bilo”. Ni bilo in pika!
Moj ugled: pri tistih ki so važni ga imam zaradi svojih del.
Pri ostalih: nisem ne v politiki ne v šovbiznisu. So fuck it, I don’t care!
Oziroma po Vodniku: “Ne rumeni članki, me dejanja/dosežki pojo”
To je prvi korak. Naslednji korak bo spreminjanje prakse CSD-jev in NGO-jev na podlagi te odurne zgodbe in njihovega ravnanja/vloge v njej. Čas je…
PS: ne pozabite, da je nagovorila tudi mater starejše hčere, da naj sproži tožbe in ovadbe na policiji, ter mi vzame starejšo hčer. Saj bosta “skupaj lažje zmagali”. Ter da obe priznavata, da sta v svojih aktivnostih usklajeni! (bruh)
Posledično ***M trpi bistveno bolj, kot bo pa kadarkoli zaradi mojih objav. Drznem si celo reči, da bo čez nekaj let, bistra kot je, hvaležna zanje.
Če bo pa ***K vzgojena tako, kot jih zgleda vzgajajo v “cassa de’l Skifca”* potem pa ne bi bil rad na njihovem mestu, ko bo tudi ona brala to zgodbo in se zavedla, za kaj vse jo je prikrajšala mati. Dobrega očeta, sestrico, potovanja, nenazadnje moj denar… Kot kaže edino važno stvar v Šmarci 🙁
*schifo = ogabno, pokvarjeno (italijanski sleng)
G. Andrej,
ker tako radi sistematično odgovarjate na vsak stavek posebaj vam bom tudi jaz tako odgovorila:
* to, da Karin ( če vleče ali je vklekla v nosečnosti) ne moram trdit, ker jo ne poznam. Če to dela ali je delala, vsekakor to ni prav. VENDAR- vsaka zgodba ima dve plati. Spoznali ste jo takšno kot je bila že takrat. Najbrž ste tudi sami “vklekli” z njo zdaj pa ta isti način življenja kritizirate. Nekoč pa vam je tak način odgovarjal?? Zavestno ste ste odločili za poroko z njo. Nihče vas ni prisilil. Vedeli ste kakšna je, če pa ste se prenaglili z odločitvijo za poroko pa ZOPET ne morate krivdo nanjo valiti saj ste ja odrasel dojemljiv človek? Menda.
Ali je smisel vašega življenja, da se poročite z PRODUKTOM (kot ste jo vi poimenovali) in potem ta isti produkt prevzgojiti? Tukaj jasno potem priznavate, da ste se napačno odločili sami in vas nihče ni silil v to. Kako bi se vi počutili, ko bi vašim staršem nekdo rekel, da so vzgoliji slab produkt, ki stalno sprejema napačne odločitve? Kako so vas vzgojili sploh, če ne znate za lastne (po vašem mnenju. slabe odločitve) prevzemati odgovornosti. Kako lahko bivšemu partnerju mečete naprej, kakšen je, če ste se sami zanj odločili?S tem sami sebe in svoje odločitve potlačite globoko v drek!
* To, da ste bolani, lahko potrdim, ampak z vami ni nič narobe fizično temveč psihično.
Kam bi prišli, če bi vsak od svojega bivšega partnerja veselo objavljal viber pogovore in pred celotno širno Slovenijo razglabljal vse potankosti vašega intimnega zivljenja Pa to ne pade na pamet nikomur. Verjamem, da v jezi na bivšega partnerja rečeš kakšno pikro na njegov račun … vendar vsi vemo kje so meje. Kako bi se vi počutili, da bi ona šla v svoj blog objavljat da imate vi npr: majhen penis.?? Pa koga to briga?? Pa vendar vi to počnete.
* to, da vas muči ji dam prav, poglejte kaj delate… pred celostno Slovenijo veselo perete umazano perilo? Pa še ne bi bilo tako umazano, če ga vi takšnega ne bi naredili z vašim blogom.
* otroku vzameš očeta? Če pa trdite da niste njen oče( od male dojenčice)..Kaj potem želite sploh. Sami jo blatite in porivate v drek, češ od koga je ta otrok sploh, joj bogi jaz… Karin me je varala? Potem pa v isti sapi govorite, kako je nesramna, da vam omejuje stike?!
Kdo bi majhnega dojenčka izpostavljal stikom psihično motene osebe, ki več kot očitno rabi strokovno pomoč raznih inštitucij. Oprostite. Vsaka mati bi svojega otroka zaščitila!!!!
* drugemu otroku poskušaš vzeti očeta? To ne bom komentirala, ker se mi zopet zdi, da se delate nekega reveža, da s tem opravičite svoja sredstva ( saj ste navedli- pa še to napačno… vaš moto tukaj je “cilj opravičuje sredstva”.
Se pravi, vaš cilj tukaj je, da jo uničite psihično in preko vašega pranja perila na tem blogu, zraven opravičite sredstva, da se zraven naredite še reveža ( češ kako vas muči, kako je odšla brez besed, kako vam ne dovoli stikov z otrokom.)…..
Kakorkoli g. Mertelj… želim vam srečo, vendar s takimi podlimi dejanji sreče najbrž ne boste našli.
In še na koncu, ker imate tako radi pregovore vam povem še enega v razmislek.:
Kdor drugemu jamo koplje, sam vanjo pade.
pa lep dan
Karmen
Karin,
mogoče bi tudi tebi pomagal kak psihoterapevt. Srečo si imela, pa si jo zavrgla. Povzročila gorje mnogim. Življenje ti bo izstavilo račun, tako kot ga je meni. Vse kar izrečeš, opisuje tebe: vse pametne in plemenite misli, ki jih znaš napisati drugim v poduk a se jih ne držiš. In vse obtožbe, uperjene proti meni so dejansko slika tebe.
Če bi se želel še naprej pregovarjati s tabo bi še vedno vsak dan bolj nesrečen poslušal tvoje blodnje. Nesposobna življenja so za vsako tvojo nesrečo krivi drugi. Zelo neprimerno okolje za vzgajanje (domnevno) moje hčere, zato bom naredil vse v moji moči, da bo zadnjo skrbel boljši starš. Ne idealen, ker takega ni. Preprosto boljši. Da pa o tem, kdo to je, ni dvoma, si izdatno poskrbela sama.
Res je, kot si rekla – otrok potrebuje mamo. A ker ima namesto tega samo egoistično maternico, ki se ga bo po izkušnjah sodeč naveličala čim bodo njegove potrebe prerastle čiščenje riti in silikonsko dojko, bom z veseljem prevzel to nalogo. Verjemi, najin otrok bo v najboljših možnih rokah!!!
In to je zanjo še najboljša možnost da se izvije iz toksičnega okolja, ki vlada pri vas v Šmarci. Razvil se bo v ponosno, razmišljujočo, samozavestno in nenazadnje lepo dekle in žensko. Kar ti žal (in očitno vsem, ki malo razmišljajo) ne boš nikoli.
Ljubezen tvojega življenja si namreč – samo in edino ti. #selflove je žal večji kot #loveofmylife. Kako tragično…
Če hočeš komunicirati: poznaš mojo telefonsko številko (jaz svoje nisem spreminjal) in več kot dobro ti je znan tudi moj mail. Anonimni komentarji na forumih, tule na mojem blogu (ali anonimna pisma tvoje matere mojim staršem) pa ti delajo več škode kot koristi.
Pa lep dan tudi tebi.
Spostovani g. Andrej,
Prebiram te vase zapiske.
Skratka, meni se zdi absurdno, da clovek kot ste vi javno objavlja kopije dopisovanja s svojo bivso zeno, fotografije s porocnega potovanja, podrobne opise prezivljanja dni svoje bivse zene, podatke o njenih prihodkih in odhodkih. Zakaj ne napisete se koliko vi zasluzite v enem letu oz. v 9. mesecih in za kaksne stvari ste porabili denar?
Nisem na nobeni strani, da ne boste napisali, da sem iz Karininega tabora ali pa kar da sem Dasa. Pac nenormalno in rahlo otrocje se mi zdi javno objavljat take zadeve samo zato, ker Karin ni plesala kot ste vi zvizgali. Pa ne sedaj napisat, da je Karin prva zacela. Karin je medijsko izpostavljena oseba se iz casov preden ste se vi z njo porocili. Normalno, da novinarji pograbijo vse kar objavi na FB in IG. Potem pa taka grozna uzaljenost, ker so Slovenske Novice objavile, da je Plestenjakova bivsa. Pa saj niste stari 13let. Tudi vi imate svojo preteklost in bivse, ki jih najbrz ni malo, glede na to, da je tole ze tretji zakon, ki je splaval po vodi. Vcasih se je treba malo zazret vase in se vprasat kaj JAZ delam narobe. In ne vedno samo kaksne so zenske oz. maternice kot jih vi imenujete. S tem kazete svoj vzvisen odnos do zensk. In nic presenetljivega, da vam vsaka pobegne. Zakon in druzina ni enako kot vase podjetje, kjer se vas najbrz vsi bojijo in vam itak ne upa nihce kontrirat. Zakon in druzina sta ogromno prilagajanja in pogovarjanja in predvsem ljubezni. Lahko ste vi visoko izobrazeni z lastnim podjetjem in sluzbo v svici… na custveni ravni ste pa totaln polom. Custvena inteligenca = 0. Kako vam sploh pade na pamet omejevat stike vase zene z njeno mamo? Pa prepovedovanje, da pridejo prijateljice na obisk? Kako se boste vi pocutili, ko bo vasa hci spoznala fanta in ji bo on prepovedal, da vas obisce in poklice? Najbrz vam ne bo vsec. Obstaja zelo velika verjetnost, da se bo to zgodilo. Lahko je vasa hci danes stara 8 let, kmalu bo odrasla. Kako bi se pocutili vi, ce bi vaso hcerko nekdo zmerjal s produktom (mogoce vi tega ne razumete ampak to je res ponizujoce) in ji omejeval stike z vami in prijateljicami in jo zmerjal z lenuhinjo in stel njen denar in si zapisoval kaj pocne cez dan?
No ja, vso sreco zelim obema, vsem bivsim in bodocim, predvsem pa otrokom.
Hvala za vaš komentar Layla. Očitno slabo berete ali pa težko razumete.
Vaši argumenti = njeni argumenti. Tako da bi rekel da tale vaša navedba o taborih ne drži v popolnosti.
Replika;
* jaz sem vse podrobnosti o vašem zakonu s Karin izvedela z vaše spletne strani. Ne od Karin, ker je ne poznam, ne od njene odvetnice, ki je prav tako ne poznam, ne iz medijev, ampak samo in izključno iz vaših zapisov na tej spletni strani
* mislim, da niste NE-umni in da vam je jasno, da so njene objave na IG z #loveofmylife imele popolnoma drugačno konotacijo in efekt kot vaše objave na tej spletni strani
* to glede plače je bilo vprašanje na katerega nisem niti pričakovala niti želela odgovora. Ne razumem kako to mislite, da ne želi delat. Po objavah vidim, da se udeležuje modnih revij – to je njeno delo ali pač? Omenjate tudi nohte, tudi to je delo. Pisali ste o neki službi v alegrii?
* ne vem točno kje, če se mi bo ljubilo bom poiskala zapis ampak zapisali ste nekaj v zvezi s tem, da ste se razjezili, ker je klicala mamo in da sta se dogovorila, da bo omejila stike z mamo na minimum. To je zame preprečevanje stikov. To ni sprejemljivo.
* še enkrat ponavljam, vse o vašem zakonu sem izvedela s te spletne strani, prej nisem vedela nič – torej ne vem zakaj sklepate, da je to “spet ena njena laž”. Sami ste zapisali, da ste njeni prijateljici prepovedali obiske k vama, da ste ji rekli, da ne sme z vami na barko in celo vrnili denar za letalske karte. To NI sprejemljivo. Daša je njena prijateljica predvidevam, da še iz časov, ko vidva nista bila poročena.
*kar se tiče medijskega izpostavljanja mislim, da sem prebrala en cel samcat članek na to temo, in sicer v Žuranalu. Ne zdi se mi, da bi šlo za neko medijsko izpostavljanje, kot vi to imenujete. Tole kar pište vi, je bistveno huje od enega samcatega članka, ki ni vseboval nobenih žaljivk uperjenih proti vam. Stampedo? Se ne strinjam.
*spet ste sami zapisali, da ste kričali na njeno mamo, kakšen slab produkt je Karin. Ne razumem zakaj navajate, da je to “ena njena”, če berem vaše zapise (??) in ne njenih?
*no gospod Mertelj, vaša žena ni vaša last, niti vaš produkt, niti vaš podrejen, niti vaš otrok. Svoje žene torej ne nadzorujete, si ne zapisujete kaj počne in ne preprogramirate, ker ni vaš produkt. Tole zapisovanje NI sprejemljivo.
*tega ne bom komentirala, ker nimam vpogleda v finance in ne morem nič rečt. Glede na ostale alineje pa lahko sklepam, da pretiravate, manipulirate in obračate sebi v prid oz. to pišete samo zato, da bi škodovali Karin.
*jaz temu rečem: depresija zaradi vašega odnosa do nje. Ampak ja, vi tega ne vidite in ne razumete, za vas je to lenoba. Kar spet kaže na to, da nimate nobenih custev. Vse kar znate je eno samo zmerjanje in teženje in omejevanje.
Jaz lahko po vsem objavljenim sklepam, da ste sovraznik zensk, zenske so za vas nujno zlo, oseba za ciscenje, kuhanje in rojevanje otrok. Sami pri sebi pa ne vidite nobenih napak, nobenih pomanjkljivosti, po vaše je Karin kriva za vse. Malo neumno a se vam ne zdi?
Draga Lejla iz Karininega kroga,
ne glede kaj kokodakate po forumih, Instagramu in medijih – resnica ne bo nič drugačna kot je.
Vem da nisem popoln ampak – ali boste s tem opravičili kokain v nosečnosti, izsiljevanje, poizkus odvzema stikov s starejšo hčerko, lažnive objave, …
Je imela več priložnosti, da bi popravila te svoje napake. Ampak Karin je podla, egoistična ostarela starleta.
Padla v jamo, ki jo je kopala meni.
hvala in zbogom za vse ribe.
PS: če vas zanima kako vem kdo ste, vprašajte kakega hard-core računalničarja. Tudi skrivanje za raznoraznimi anonimizatorji tipa ZScaler vam ne pomaga 😉
Eni slonovski spomin, drugi slonovsko kožo. Združeno v celoto bi šlo za človeka slona, ki nikoli nič ne pozabi in se ga nič ne dotakne. Razdruženo gre za dva slona.
Lp
🙂 Res je Mojca. V trgovini s porcelanom imenovani življenje.
Pozdravljeni!
Najprej naj povem, da me je slučajno zaneslo na vašo spletno stran in tako sem prebrala večino vaših objav na temo privatno življenje.
Vas poznam bežno, sosedsko, Karin pa le iz medijev. Najprej sem pomislila, kako pričakovan razplet, saj poznamo ženske take baže, tudi iz prve roke. Pa vendar bolj ko prebiram vaš objave, bolj ugotavljam, da stvari pa le niso tako črno-belo.
Ker nočem iz tega napraviti doktorsko disertacijo, bi komentirala samo par stvari, ki tako bodejo v oči, da jih je skoraj nemogoče zaobiti.
Komentirala bom kar po točkah, če želite lahko seveda odgovorite, opažam, da vam je tak sistematičen pristop blizu.
1. intima med dvema partnerjema/ljubimcema/zakoncema se smatra skoraj kot sveta. Se vam zdi res nujno potrebno razgaljati takšne stvari na spletu? S tem ne mislim alkohola in drog ampak predvsem stvari, ki se tičejo spolnosti. Kolikokrat ste imeli koitus z ženo, koliko oseb je sodelovalo v tem itd. Kako bi se vi počutili, če bi nekdo tako osebne stvari razgaljal o vaših hčerah, nekoč v prihodnosti? Kaj to pove o vas?
2. ves čas lahko beremo kako ste ljubili Karin, kaj vse ste ji nudili, kako ste bili velikodušni do nje itd., hkrati ste ji pa v viberju napisali da je “egoistična prasica”. Kakšen moški reče to svoji #loveofmylife? Nobena ženska si ne zasluži takšnega nazivanja/poimenovanja, naravnost ogabno. Spet pomislite, kako bi se vi počutili, če bi nekdo vašo hči nazival s tako “romantičnimi” vzdevki? Kaj to pove o vas?
3. Morda bi lahko napisali kakšno objavo o vašem karakterju, kakšno psihološko analizo? Iz vsega napisanega delujete precej control-freak, večkrat tečen zaradi bolečin v križu, vaši kritizajoči spisi so komaj prebavljivi, vmes izgubite rdečo nit, je pa precej očitno, da zelo radi pridigate. Seveda, teksti so vzeti iz konteksta. Morda ste prej napisali vsaj 1000 vrstic ljubezenske izpovedi…
4. nikakor ne morem mimo odnosa s taščo. Tožariti ženo njenim staršem in jo voziti domov ob njenih “napakah” je, roko na srce, precej pubertetniško. Kot da je vaša žena 10-letna pobalinka, ki ste jo zasačili v svojem sadovnjaku pri kraji in jo sedaj peljete domov, kjer ji bo sojeno. Kako bi se vi počutili, če bi vas Karin ob vaših napakah popokala v avto, odpeljala k vašim staršem “v kot”, kjer bi ob suhem kruhu in vodi morali razmišljati o vaših grehih? Si morda jemljete to pravico, ker ste starejši in posledično modrejši? Dajete občutek, kot da je na prevzgoji, da igrate nekakšnega vzgojitelja. Pozabljate, da je ženska, izoblikovana, s svojim karakterjem in ne 10-letna pobalinka.
Ampak, kot sem rekla – sklepam lahko le iz vaših objav, misli, spominov, predvidevanj, sklepanj, zato so moji komentarji dobronamerni.
V pričakovanju odgovora vas lepo pozdravljam, L
Pozdravljena Lea,
Sploh nič zamerim komentarjev. Tale blog pišem brez olepševanja in skrivanja dejstev. Nikakršen svetnik nisem, pač človek iz mesa in krvi, s svojimi dobrimi in slabimi lastnostmi. Prednostmi in slabostmi. Ravno zato, ker sem prepričan, da po njenem skrivanju, namigovanju in obrekovanju ta zgodba zasluži resnico, vso resnico in nič drugega kot resnico. Prav zaradi tega, ker bosta z najinimi dejanji soočeni hčeri. In naj imata pravico spoznati vzroke in dejanja. Verjetno bosta lažje odgovarjali morebitnim obrekovalcem – ki sodeč po prvotnih komentarjih na njene poste ter še bolj na moje objave zagotovo bodo. Če bosta jasno živeli v tem podalpskem okolju, kjer je pljuvanje za svoje lastno boljše počutje nacionalni šport.
ad 1.) nad mano je vršila spolno nasilje z namenom zanositve, saj naj bi ji (evidentno) otrok predstavljal sredstvo preživetja. Zato izpostavil ta vidik. Konec koncev pa je to material za knjigo
ad 2.) seveda lahko vedno vzamete določeno izjavo iz konteksta in na njej naredite doktorsko disertacijo. Postavite jo v kontekst moje post-operacije in njenega ravnanja, večmesečno stopnjevanje in besedi izrečeni v afektu postaneta veliko bolj smiselni in opravičljivi.
ad 3.) verjetno res rad pridigam in poučujem. Tudi imam kaj. Control-freak: zmeren. Ampak prav tak kot sem bil leto prej, ko me bi dala desno roko da bi jo poročil.
ad 4.) edino mati je še imela nekaj moči in kontrole nad njo. Kar je po opisanem 9.3.2019 očitno. Zato sem se, naiven da bo razsodnejša od hčere, obrnil nanjo.
Ampak, lepo da me tako prijazno secirate. Našteli ste 4 točke o meni. Z ostalim o njej se verjetno strinjate – konec koncev “poznate ženske te baže”, mar ne? Jaz sem v njej videl potencial za kraljico in se nisem oziral na časopisne članke, komentarje na socialnih omrežjih ipd. Upal sem, da izjema potrjuje pravilo. A ga žal ni.
PS: če bi nekdo utemeljeno nazival mojo hčer z “egoistično prasico” bi imela dolg pogovor. Ker bi to pomenilo, da nisem uspel z njeno vzgojo. Verjetno bi bil prizadet bolj kot ona.
Zdravo Andrej,
Redno berem tvoje prispevke. Nikjer nisem zasledil kako si se dokopal do Karininega dnevnika oz. vseh teh zapiskov? Lahko kaj vec o tem poves?
Lp
Nobenega dnevnika nimam od Karin!
* emaili, SMS & Viber pogovori (pohekal lokalni database da je bilo lažje gledat in sortirat)
* pogovori z ljudmi
* fotografije
* moj slonovski spomin. Še nekaj let znam dobesedno ponoviti stavke, ki so pomembni 🙂
* in nenazadnje, sposobnost sklepanja in delanja zaključkov na podlagi 80% podatkov. Ljudje ki me poznajo, pravijo da mi ni mogoče nič skriti…
ne moreta biti skupaj…? Škoda jo je…
Andrej, kaj pa je bilo z Vanjo?…se mi zdi v redu punca…
zelo… se vedno dobra prijatelja in sodelavca… tudi po 20 letih 🙂
podobno kot z vecino bivsih…
Pozdravljeni!
Zanima me ali vam je že kdo svetoval, da bi probali na internetu izračunati predvideni datum poroda svoje bivše žene? To so koledarčki, ki ti potem pokažejo kdaj bo ženska v določenem tednu noseča in koliko časa. Niso 100 procentni bi vam pa lahko odgovorili kdaj približno je vaša bivša zanosila, ker vemo kdaj je rodila. Tako bi lahko izključili pereče datume, ki jih omenjate v zgornji objavi.
Lahko da je rodila s carskim prej. Lahko da je otrok zamujal. Ker nimam nobenih informacij je potem težko karkoli računati.
Vem samo, da je navedla sama datum 21.4.2019 v materinski knjižici – kar je pa 8 dni po njeni misteriozni odsotnosti v soboto ponoči.
Poleg tega sem tiste dni večinoma spal ali ležal po operaciji hrbtenice – manj kot mesec od nje – tako da je bila veliko tudi čez dan in zvečer odsotna.
In še to, razen na CSD 14 dni po porodu, ni nikoli povedala, da naj bi bil oče jaz. Vedno se je samo predvidevalo…
Edino test DNK bo zagotovilo. Čakam da sodišče odloči…
Razumem sem mislila, da veste kaj več. Nič zato kot ženska vam lahko povem, da je datum, ki ga je navedla v materinski knjižnici prvi dan zadnje menstruacije pred zanositvijo. V glavnem mislim na vas, da se situacija obrne vam v prid in čimprej izveste pri čem ste. Ne želim, da mislite, da bom s spodnjo trditvijo kakorkoli nesramna ampak po mojem občutku je majhna verjetnost, da bi bili vi oče te punčke. Malo sem prebrala vaše blog objave in če začnem malo razmišljati in izhajati iz tega kar vem o ženskih ciklusih in kako hitro se zmanjša možnost zanositve z moškim, ki je prestal zahtevno operacijo pridem do zgornjega zaključka. Če vam karkoli pomeni to, da vam povem, da se na kilometre vidi, da ste predan in skrben oče starejše hčerke in vztrajajte do konca dokler ne izveste resnice, ki vam pripada. Verjemite mi iz lastnih izkušenj čeprav mogoče ni videti, da se situacija počasi obrača vam v prid. Vaša bivša žena ni sposobna in dovolj močna, da bi to kar igra igrala v nedogled. Tudi v zakonu je hitro pokazala svoj prvotni obraz. Še bolj pogumno in srečno proti cilju.
Njen post na tej strani. Lepo. Vsaka mama ga razume, čuti.
»Hvaležna za tako ljubeče starše«…zakaj temu vzoru ni sledila. Mar ni zavestno zanosila.
Kako bo punčki razložila? Ji bo prikrila, da jo je odtujila / podtaknila.
»Delaj pa samo tisto, kar si želiš, da bi tudi prejemal«
Moč odtujitve bo popustila. Oče bo prej ali slej znan. Kako se bo punčka počutila v rokah tujca (očeta). In kaj bo, če ga punčka vzljubi, vpraša……..
Punčka – žrtev, ki ji družina ni dana. Komu bo hvaležna, predana? Bo razdvojena, bo……
——————————————————————————————————————————–
OTROK JE ŽIVLJENJE, rojeno iz nas, a namenjeno njemu, za njegovo dobro, za dobro družine, družbe in celotnega človeštva. Otroka ljubimo, ker je otrok. Ne zato, ker je lep, zdrav in priden. Ne zato, ker misli kot starš ali uteleša starševske želje.
Zanimivo pisanje ga. Mihaele. Razpreda v delih, kjer je tudi meni manjkalo drobnega tiska. Tako zelo dobro hodi po sredini. Ne obsoja, ne hlini sočutja. Razmišlja s svojo glavo. Vzpodbuja globino in razmišljanje na drugi strani.
Manjko drobnega tiska sem si razlagala po svoje.
Kdo je Andrej Mertelj, mi je bilo znano že vsaj desetletje nazaj v povezavi s Pantheonom, v nadaljevanju s predstavitvami dobrih podjetniških praks ( vizija, vodenje, vrednote, nota človečnosti, družbena odgovornost…..) . Datalab agro – presežek. Humanizem! Skratka vzornik, učitelj. Da ne naštevam, GOSPOD Mertelj hvala za vse.
In potem se zgodi Karin. Lahko bi bil lep paket. Žal le tvoja življenjska napaka, ki te je spravila na kolena.
Ljubezen je slepa. In težko je razumeti, da si bil ti v tem bolj slep. Ne dvomim, da je bila ona takrat pristna, niti na jadrnici, na parih kvadratnih metrih, ko si v duhu strahu pretekle izkušnje dobil potrditve. V središču pozornosti in obilja je zmogla pokazati svojo dobro plat, ki jo premore.
Ni zdržala. Soj žarometov jo je povabil nazaj v njeno cono udobja, kjer ni reda, kjer se dan zamenja z nočjo, kjer kaj bo jutri nima pomena. Vprašanje je, če je njena mama sokriva, morda je le zlorabljena njena brezpogojna ljubezen. Je kriva Daša, ki ji daje krila?
Po tridesetem je res že čas, da si za svoje življenje odgovoren sam. Življenju moraš kaj dati in ne samo jemati.
Nikakor se ne morem postaviti na njeno stran. Mimo tvojih zapisov, obstaja dejstvo, da pri 34-ih nima kaj pokazati. Brez lastnega doma, brez zaposlitve, leazing vozila živi na račun državljanov. In od kje moč, da še vedno odtujuje/podtika otroka?
Ne kloni, čas se izteka. Tvoj pečat družbi ne more biti in ne bo poteptan. In na koncu hvala za razgaljenost tebe OČETA, DOMOLJUBA, REDOLJUBA…….
Mojca,
Enormno hvaležen sem vsem, ki mi komentirate poste, brusite misli in stavke, me spodbujate in bodrite, ali me kritizirate…
Človek se uči celo življenje, dela napake (ker dela) in se na njih nauči še več.
Še enkrat hvala za vse dragocene komentarje!
Bravo za pogum in odlocnost!
S posti kot je ta bistveno boljse bralcu predstavite vaso plat zgodbe in vas “point of view” kot pa tisti v katerih pisete podrobnosti o bivsi zeni, zakonu njene mame in oceta, prijateljicah…(vsaj meni, ker ta post dozivljam kot obrambo, tiste pa kot napad). Morda je res to, da niste vesc nastopanja v javnosti ko gre za teme iz zasebnega zivljenja, sploh zdaj ko ste custveno zelo prizadeti in psihicno utrujeni od vsega. Kaj pise/govori vasa bivsa zena bralci, ki ji ne sledimo, ne vemo (ima zaprt IG profil), mogoce zato ona prej izpade kot zrtev (ker je ona tiho, vi pa ne). Ponavadi je tisti ki “vpije” nor, tisti ki je miren pa “zrtev” (pa ceprav tisti ki “vpije” govori smiselne stvari in resnico, domnevna zrtev pa se le spreneveda – slednje govorim iz lastnih izkusenj in ne na podlagi vasega primera).
Po tem kar opisujete in kar se da videti na IG ste krasen oce. Me pa tu zanimata 2 stvari (prvo vprasanje je zelo osebno, ce ne zelite odgovoriti bom seveda razumela).
1. Na podlagi cesa vam zelijo vzeti deljeno skrbnistvo nad starejso hcerko? Kaj se vam ocita?
2. Zakaj mislite da mediji ne zelijo objaviti vaso zgodbo? Sem mislila, da rumeni tisk taksne teme takoj “zagrabi”. Kaj pa oddaje kot so Preverjeno in Tednik? Spomnim se, da sem nekoc (najmanj 20 let nazaj) na eni od teh oddaj gledala zgodbo oceta, ki se bori za svoja otroka, bilo je tako grozljivo da se prispevka se danes zivo spomnim.
Lp in srecno
Pozdravljena Mihaela,
verjetno je tiho, ker je večina spregledala njeno igro. Če bi bilo v njenih zgodbah kanec resnice verjetno ne bi bil oproščen ovadb o nasilju v družini, kjer je dokazni standard pri ZPND bistveno nižji kot v normalnih postopkih. In ker nima argumentov – molči. Že več kot 4 mesece čakamo na njeno zgodbo. Mislite, da je ne bi kričala povsod ob vseh teh mojih objavah – če bi bile v njej podprte insinuacije?
Mogoče bi moral začeti s tem postom, a odločil sem se za obratno pot in razvoj zgodbe. Kot sem napisal bo moja tretja knjiga roman. Klasična grška tragedija o človeških šibkostih, o “Predobro & preveč”. Kar me še čaka je napisati “njeno zgodbo” kot jo danes po vseh ovadbah na policiji in sodiščih že dobro poznam. A tu moram biti previden in napisati le tisto, kar vem iz drugih virov, saj so družinski postopki tajni in me o stvareh, ki sem jih zvedel prvič tam ali o njenih izjavah na sodišču veže molčečnost. Zato gre pisanje bistveno počasneje.
Sedaj pa še odgovora:
1. kaj se mi očita: da ne skrbim za hčer in jo zanemarjam, da jo slabo hraninim, da sem narkoman(!!!) ki stalno kadi jointe, ter da sovražim ženske in sem kot tak neprimeren za vzgojo deklice. Ničesar od tega očitno ni res.
A bistveno bolj pomembno je, zakaj se mi želi vzeti skrbništvo: da ne bi vedel za napake (npr. pozabljanje obiskov zdravnika, ogrožanje zdravja, malomarnost, …) ki se “maternici” dogajajo. Zato ker se je “maternica” poročila z znanim (in predkaznovanim) ljubljanskim dealerjem in mi ni všeč, da hči živi v takem okolju. Ker sem najel detektiva, ki je moja sumničenja potrdil. Ker jo je prepričala Karin Škufca, da me bosta skupaj lažje premagali. Ter jasno, ker imam denar, “maternica” ima pa pri 34 letih komaj nekaj mesecev delovne dobe – saj ji delo ne diši.
2. če bi mi kdo odgovoril, bi mogoče vedel. Tako pa tudi tega ne vem. Mogoče zato, ker sem se dotaknil tabuja?
Nasmejal me je komentar bralke v enem od prejsnjih zapisov, kjer pise da se po eni strani popolnoma zaveda kako absurdno je, da visi na tem blogu in spremlja razvoj dogodkov, po drugi strani pa vseeno ne more stran. Enak problem imam jaz…
Podobne zgodbe smo ze imeli…od “pevke”, ki je zivela v zlati kletki potem ko se je zapletla s precej starejsim, porocenim (!!), “bogatim” prodajalcem rabljenih avtomobilov, ki jo na eni tocki zamenja z drugo “pevko”, temu pa sledi javno pranje umazanega perila. Pa zgodba o miss “nevemticesa”, ki si najde moskega, ki je starejsi in bolj obrabljen od njenega oceta, ampak kaj ko je to “uspesen”, “pameten”, “posten poslovnez” z vilo in mega avtomobili, ki na vsake toliko cisto slucajno eksplodirajo na parkiriscu v trenutku, ko se ta s spremljevalko vsede vanj. In potem se cudezno zaljubi v zeno najboljsega prijatelja, zato svojo mlado, “izobrazeno”, “perspektivno” zeno brcne skozi vrata domacega praga, kar sprozi pisarjenje v vseh medijih, njej pa prinese “slavo”, saj zdaj za njo vemo tudi tisti, ki nas taksna sorta ljudi sploh ne zanima. Obe zgodbi in vpletene igralce povezuje ena beseda – TRASH.
In potem pride tretja zgodba, ki na prvi pogled zgleda podobna, celo akterka iz prejsnje zgodbe se ponovi – tokrat v stranski vlogi, enacba zgleda isto:
manekenka + poslovnez + droge + threesome +…+ locitev = TRASH. Vse lepo in prav, ze 2x videno, normalni ljudje zamahnemo z roko in zadevo ignoriramo tako kot prejsnji dve. Ampak … v tej enacbi nekaj ne stima, nekako se ne izide…
Ven seka poslovnez (narekovaji namerno izpusceni), ki je tokrat dejansko deloven clovek, z resno firmo, za razliko od prejsnih dveh brez problema tvori vecstavcne povedi, ne zgleda neumen…pravzaprav zgleda kot mi – normalni ljudje, ki hodimo v sluzbo in skusamo v tem zivljenju narediti kaj dobrega, pustiti pecat. Deluje malo “zatezen”, tezek, zahteva red in disciplino (kar je tudi razlog, da je poslovno tako uspesen) ampak “so what” (bi rekel nas predsednik), nihce od nas ni perfekten. Kako hudica se je ta clovek znasel v tej situaciji in kaj dela v zgornji enacbi??
To je vprasanje zaradi katerega sem “obvisela” tu…pa berem in berem…ker je resevanje enacb moje podrocje me muci, ker ne pridem do resitve… in pocasi mislim, da mi je jasno. Kaj ta clovek dela v tej enacbi? Nic. Viska je. Zgubil se je in zdaj tava tam, kjer nima kaj iskati. Na vsake toliko se zgubi do te mere, da se spusti na nivo preostalih clenov enacbe in javnosti odkriva juicy detajle tega mizernega kvazi jet-seta in “trasha”. V dolocenih segmentih pa se razkrijejo deli, iz katerih bralec lahko izlusci pravo ozadje zgodbe, skoda le, da se ti ponavadi skrivajo nekje spodaj med komentarji in ne v stevilnih postih.
Zgodba o odvzemu skrbnistva starejse hcere mi je smrdela od zacetka. Ravno zdaj se ugotovi, da je neprimeren za vzgojo deklice? 5 let je bil pa ok? Porabi x ur/dni/mesecev, da s hcerko zgradita hisko (sanje vsakega otroka) in jo po vrhu vsega postavi NA drevo…ampak je slab oce, ker jo slabo HRANI?!? Ocitki so tako smesni in neumni, da ne vem a bi se smejala ali jokala. Vas odgovor zelo jasno pojasnjuje zakaj tukaj v resnici gre, zato se sprasujem…zakaj se ta del odkrije v nekem drobnem komentarju?!? To so teme, ki si zasluzijo post, ne pa to da bivsa zena umazane spodnjice pospravi v nakljucni predal, spi do popoldneva in pije kot zolna.
Lp
Hvala Mihaela. Zelo dobro napisano 🙂
Zato ker starejše hčere in njene maternice, ne glede kako trapasto ravna in kako drugače pije kri nama obema s hčero, ne želim izpostavljati. To je zgodba o Karin, s “selflove” in “jaz sem žrtev” oprano glavo, od doma navajeno naresti ničesar in razvajeno. Vzgojeno z opravičevanjem staršev, da karkoli se ji zgodi – so vedno za vse krivi drugi.
In o tragični zgodbi, ko ima nekdo (skoraj) vse, pravljico kjer bi se lahko razvila v kraljico, pa to zavrže ker je potrebno oprati okna in zaslužiti vsaj za svoje prispevke.
V kateri je poslovnez (normalen človek, s svojimi grehi in pomanjkljivostmi) verjel, da so pravljice mogoče, da je po toliko letih končno dočakal uresničitev sanj. Pa bil namesto tega zvlečen pod žaromete…
Je pa pri tej zgodbi zelo veliko vlogo odigrala “ona, katere tedanjemu možu eksplodirajo avtomobili”. In je od takrat naprej zavistna vsem, ki imajo to, kar je ona zapravila.
Ampak, a ni ravno to, da je (po vasem mnenju) stopila v stik z mamo starejse hcerke, ji podala (dez)informacije in jo na ta nacin spodbudila, da se vam odrece pravica tudi do drugega otroka (zavedajoc se, da je to najhuje kar vam clovek lahko naredi) en od dveh razlogov, da zdaj pisete ta blog? Kaj je point vsega tega – poskus odvzema hcera ocetu (in obratno) ali to da bralci vemo kaksna je bivsa zena?
…ali to, da v kolikor ne uspete v zivo hcerkam predstaviti vaso plat zgodbe, racunate na to, da bosta nekega dne onidve bralki (in sodnici) tega bloga?
Ne razumem dobro vprašanj. Point tega dela mojega bloga je, da:
* prikažem kako zlahka se izkorišča trenutni sistem in igranje žrtve ter upam da kataliziram spremembe
* negiram trditve & govorice, da sem vršil kakršno koli nasilje nad Škifco, ki bi jim bila lahko izpostavljena katerakoli od hčera
* predstavim resnično zgodbo mojima hčerama in razlog, zakaj trpljenje obeh
Jaz pa ne vem, ali je kriva karantena na domu, pomanjkanje sluzbenih problemov ali kaj drugega, ampak!! Skoraj vsakodnevno visim tu gor, ceprav se hkrati zavedam, da je to noro. Ne vem, ce je namen zapisov res hranjenje mene in meni podobnih? Razgaljanje svoje intime pred popolnimi neznanci? Si tako mocno zelis odziv od nje ali se boris za prijatelje?
Pa ne recem, zanimivo te je brati, sploh ker rada berem daljsa ctiva, hkrati pa mi je vse skupaj absurdno.. in niti ne vem, kaj tocno mi je najbolj absurdno..
Skratka, zelela sem ti samo pomahati iz daljave, da se zaves, da to zgodbo dejansko spremljamo tudi popolni neznanci, ki nismo prej nikoli slisali ne za tebe ne za Karin.. Premisli, ce je vredno s svojo intimo hraniti nas, trenutne korona brezdelneze:).
Pa naj zakljucim pozitivno.. Iz druge strani ekrana se vidi tvoja ljubezen in naklonjenost starejsi hcerki. Podpiram (ce glas neznanke kaj steje haha)!
Mogoče bo pojasnilo napisano v https://mertelj.eu/zakajodkritost/. Hvala za vprašanje, ki me je spodbudilo napisati ta post.
Hvala za odgovore.
Meni se zdi prevec vsiljivo, da se nekomu ki zavraca komunikacijo z vami kar tako pojavite na vratih. 3.11. ste vi se vseeno vedeli, da vas bo obiskal njen brat (ce se prav spomnim je takrat nepricakovano prisla tudi ona). V vsakem primeru pa so prisli napovedani, vi pa ne.
Glede vrec sem vprasala zato, ker imam obcutek da ves cas nekako iscete izgovor/nacin s katerim bi sprozili njeno reakcijo, da bi na koncu komunicirali z njo (ceprav metode, ki jih uporabljate mocno zmanjsujejo verjetnost, da se bosta kadarkoli sposobna normalno pogovarjati). V vsem tem imam obcutek da vas bistveno bolj boli to, da vas je zapustila se bolj pa to da v njenih oceh niste vredni niti tega, da bi z vami govorila. Obcutek imam, da ta ignoranca pri vas zbudi bes in da je otrok na nek nacin sredstvo/izgovor da ta bes pokazete navzven brez da bi si s tem nakopali obsojanje drugih ljudi.
V vasih postih me je zmotil vas odnos do nje, obcutek imam da ste jo tretirali kot manj vredno (mislim da ste nekje zapisali, da je po nekaj dneh bivanja z vami iz nedonosenke postajala vse bolj razgledana, razmisljujoca, pa kako ste jo vi ucili visoko solo ljubljenja itd). Prav tako me je v oci zbodlo ko ste napisali, da je tasca namesto NJE cistila vajino hiso. Ce ona zaradi bolezni ni mogla cistiti (vi pa tudi ne) potem je tasca cistila namesto VAJU. Prav tako ne razumem zakaj tako zelo obsojate tascino vmesavanje, ko pa ste jo v resnici vmesali sami. V enem od zapisov ste zapisali, da ste po kregu zeno odpeljali mami domov, da se z njo pogovori. Meni se to zdi skrajno ponizevalno – kot da je ona 8 letni otrok, ki se v soli v naravi neprimerno obnasa zato ga predcasno kazensko posljejo domov starsem, da ga nakregajo. S tem ko ste jo peljali domov tasci ste jo avtomaticno sami vmesali v vas zakon. Dokler je tascino “spravljanje k pameti” sovpadalo z vasim nacinom razmisljanja je bilo ok, v trenutku kot to ni bilo vec tako, pa je postala carovnica.
Zabolel me je post v katerem opisujete dan ko vam je povedala da je noseca. Mogoce prevec socustvujem s njo ker sem zenska, ampak ce bi me moj moz ob novici da sem noseca nadrl in se skregal z mano zakaj sem zanosila bi bil meni to metek v srce. Na koncu koncev sta za spocetje potrebna dva in ce takrat zaradi zdravil niste zeleli otroka bi se lahko vi zascitili, pa se niste. Vsekakor sta pri tej zanositvi sodelovala oba enako in sta za njo oba enako “kriva”.
Upam, da vas z zgoraj napisanim nisem uzalila ali kakorkoli prizadela, ker to ni moj namen. Prav tako se opravicujem, ce sem si na dolocenih delih zadeve predstavljala po svoje in na podlagi tega sodila. Ne poznam ne vas, ne njo in ne vajinega zakona, tu sem le kot bralec vasega bloga, ki si prebrano interpretira na svoj nacin. Obcutek imam, da ste se postavili v vlogo zrtve in da ste v tej vlogi ze toliko casa da se zdaj ze pocutite kot zrtev. Iz vsega napisanega po mojem mnenju tudi vi niste bili ravno najboljsi moz/partner. Mi je pa hudo, ker vidim da trpite.
Na koncu bom odgovorila se na vase vprasanje. Njej bi svetovala, da naj se izjasni kdo je oce otroka in otroku dovoli stik z ocetom, ker sta otroku enako potrebna oba starsa. Ne glede na to kaksen je bil vajin odnos, otrok ni nic kriv in ni prav da se uporablja kot orozje za mascevanje. Nisem pristas teh psihicnih igric, ker bo to obema vzelo veliko zdravja (mislim, da ga je vam ze). Ziveti v negotovosti ali je otrok tvoj in nezmoznosti videti ga, je po mojem mnenju nehumano, neposteno in pokvarjeno. Otrok ni last samo matere ali samo oceta, otrok je od obeh enako in ni prav da si ga en od starsev lasti kot da je kos nakita. To je zivo bitje!
Visina prezivnine se mi zdi bizarna in potrebe otroka na mesecni ravni vsekakor ne stanejo toliko. Ne razumem zakaj bi bivsi moz moral finacirati najemnino zenski s katero ni vec porocen. V kolikor sta imela skupno premozenje se to ob locitvi razdeli in od te tocke vsak poskrbi sam zase (beri: hodis v sluzbo in zasluzis denar za svoje potrebe).
Vse dobro vam zelim.
Mihaela,
vaši argumenti so zelo tehtni. Vendar pozabljate na to, da težišče ni več na njej ampak na otroku. Če bi bila njena dejanja pogojno še sprejemljiva za ločitev dveh zakoncev, pa se mi zdi, da je potrebno, ko pride otrok, svoj egoizem zmanjšati in prvenstveno razmišljati o njegovi dobrobiti. Hočeš nočeš se starša morata pogovarjati. Usklajevati. Če nič drugega ob stikih z otrokom, ki potrebuje oba starša.
Obisk je bil res spontan in nenapovedan. A bil je še edini poizkus komunikacije, ki mi je preostal.
Če bi mislil da je manjvredna bodite prepričani, da je ne bi poročil. Želel sem si (in z enim otrokom tudi potreboval) partnerko, ne nedonošenko. Rekel pa bi, da jo je oprala kokainska odvisnost in slabi nasveti ter “pumpanje” njenih bližnjih.
Mati je (bolana) čistila pri naju, ker je bila Karin zmačkana od žurov z Dašo po revijah v City Centru Celje, medtem ko sem jaz okreval po operaciji hrbtenice (3 tedne prej). Zato bi rekel da je čistila NAMESTO NJE.
Zanosila je namenoma, potem ko se je že odločila da me zapusti. In zanosila je tako, da me je posiljevala med mojim okrevanjem po operaciji. Ne glede na to, kako smešno se na prvo žogo to sliši od moškega, še bolj od mene, ki imam ljubljenje res rad. A verjemite, ko te vse boli in ko si na 3 različnih painkillerjih dnevno je spolnost zadnja stvar, ki ti pade na pamet. Mogoče kdaj podrobneje opišem tudi ta odsek najinega življenja.
Hvala za dodatna pojasnila. Popolnoma se strinjam z vami – ne glede na to kaksen je bil vajin zakon je dobrobit otroka na prvem mestu. Po videnem na IG ste krasen oce, zato srcno upam, da mlajso hcer cimprej spoznate/objamete. Pogumno in srecno naprej!
Ne razumem zakaj ste kljub temu da se bivsa zena z vami ne zeli pogovarjati niti po telefonu mislili da je ok, da se ji nenapovedano pojavite na domacem pragu? Na podlagi tega kar ste napisali glede dogajanja na CSD, nikjer ne vidim da vam je kdorkoli svetoval da se greste se isti dan nenapovedano pogovoriti direktno k njej domov.
Ne razumem na podlagi cesa ste klicali policijo, da vam onemogoca stik z otrokom, ko pa so vam pred tem na CSD povedali, da pravice do stika nimate v kolikor ne priznate ocetovstvo? In ce prav razumem ves ta cas otroka ne vidite zato, ker ne zelite priznati ocetovstvo (ce bi ga priznali bi vam CSD moral omogociti stik z otrokom)?
Mi je pa sokantno, da se otroka ne more “odpriznati” v kolikor test pokaze da posameznik ni oce otroka…
Me pa v vsej tej zgodi zanima se…ali ste ji tiste 3 vrece pustili na pragu (kar naj bi bil eden od razlogov da ste sploh sli tja)?
Hvala za komentar, Mihaela!
Odgovori:
1. Ker sem mislil da bo drugače. Da bova sedaj ko je otrok rojen lahko vsaj pogojno normalno začela komunicirati. v otrokovo dobro. Ker se je ona prav tako pojavila 3.11.2019 na mojem in je torej to očitno sprejemljivo.
2. Na CSD sem povedal, da ne komunicira z menoj, pa je bil nasvet isti. moogče sem slabo napisal.
3. Policijo sem klical zaradi psihičnega nasilja, ki ga zganja nad mano. Za otroka sem razumel da nimam s policijo nič za opraviti ampak da me čaka križev pot preko sodišč. Mogoče tudi zato, ker sem glede na pretekle izkušnje poizkusov prikazovanja mene kot nasilneža predvideval njeno prijavo.
4. Če bi CSD kakorkoli pozitivno želel posredovati, potem bi se verjetno pogovoril z njo. Če bi želela otroku dobro, glede na to, da me je vpisala kot očeta, bi popolnoma zadoščalo da bi dala nekaj las v kuverto in mi jih poslala.
5. Otroka ne vidim in testa očetovstva ne pusti narediti ker se mi na ta način maščuje, ker se “zakon ni izšel, kot si je želela”. Verjetno pa tudi zato, da bi izsilila preživnino zase.
6. Šokiran nad reakcijo sem se na vreče spomnil šele v Domžalah. Verjemite, po taki sceni misliš na vse drugo.
Bi mogoče napisali še, kaj bi svetovali njej? Se vam zdi njeno ravnanje pravilno? Odraslo? Materinsko?
Misel, ki sem jo danes prebrala (avtorja ne bom imenovala, se mu pa opravičujem za uporabo):
»Veš, tvoj videz mine in tvoj obraz se počasi postara.
Le tvoja duša večno živi.
In srčnost je tista, ki znotraj Nje tli.
Zato le glej, da ostala bo čista
in ne umazana od vsega zunanjega blišča«
Škoda, ko danost kot je lepota predstavlja zgolj vmesno valuto za obilje.
Res, res mi je žal za otroka, ki v tem primeru služi kot orodje za dosego ciljev, ki nimajo veze z življenjem nebogljenega.
Mojca
Pozdravljeni Andrej, slučajno sem zajadrala na vaš blog. Vas ne poznam, Karin sem pa nekoč videla v enem podjetju, kjer sem imela slučajno eno predavanje.
Ko tole berem, se sprašujem, v kakšnem svetu živim? Mar niso dialogi in pogovori dveh osredotočeni na lepe stvari, na umetnost, poezijo, filozofijo, na otroke, na naravo ….. pogovarjati se o kokainu (!!!) in o alkoholu ….. žalostno res.
Želim vam vse dobro, tudi vaši deklici. Upam, da vaju vajina ljubezen odbrani vsega slabega. ANITA
Želel bi si, da bi bili. A žal – večino so bili pogovori o žurih
Andrej,
tole je dovolj materiala za kakšen dober film. Zgodba bi bila zelo aktualna. Mogoče kdaj celo ugleda luč sveta.
srečno!
Verjetno bo najprej knjiga. Čez kake 5 let ko bom lahko bolj čustveno neprizadeto opisal prvih 14 mesecev nebes. Si zasluži tudi to.
Andrej,
že nekaj dni mislim o the zapisih… Skoraj težko verjameš, da je to res, razen če tega sam na svoji koži ne doživiš… Doživljam te, kot bi zgodbo za borbo otroka pripovedoval moj mož. Noro, kaj vse so (smo?) ženske zmožne naredit, da dosežejo svoj prav… Ubogi otrok… Smo vsa ta manipuliranja z otrokom dali skoz… Danes je že polnoleten. Hvala bogu!
Želim ti vse dobro!
hvala Nina, odkrivam koliko je takih primerov in mislim da je nujno, da to prakso spremenimo.
Pazi nase. Midva sva od dolgoletnega izsiljevanja resno zbolela. Danes pa, ko v šoli ni tako kot bi moralo biti, je pa vsa ponižna in objokana ter prosi očeta za pomoč…
Prav zanimivo bi bilo zbrati zgodbe očetov in jih zapisati v knjigo…
Nina, mislim da bom odprl posebno stran za te zgodbe. Mislim da moramo sprožiti razpravo o tem in spremeniti ravnanje institucij ter predvsem razkrinkati to “industrijo ženskega nasilja” ter njihove člane in podpornike (CSD, Društvo za nenasilno komunikacijo, …). Bi jih bili pripravljeni (anonimno) deliti?
POZIV BRALCEM TEGA PORTALA: če ste del take zgodbe – bi bili pripravljeni sodelovati? Zgodbo lahko opišete kar v komentar, ki ga bom anonimiziral ter objavil v obliki postov. Poste bom zbral in jih uporabil za promocijo projekta “maternic”
Jaz takoj delim mojo zgodbo; javno, ce bo potrebno.
Luka, ja PROSIM!
zbiram arhiv za nas pregažene očete. In upam da nam kdo prisluhne!
CSD Kamnik bo dobil zelo negativen pečat. Prav bi bilo, da se jim odredi nadzor nad delom.
Njena mati, sprašujem se, kje ima obraz prestopiti prag ustanove v kateri službuje.
Oče, alkoholik, ponosen na svoj priimek, skrit v mišji luknji.
K.Š. brez ali z masko ji ni prostora več na tem planetu.
Še vedno pa je mama PUNČKE, ki jo imamo vsi sledilci zelo radi. Želeli bi jo objeti, zavarovati. Nemočni si želimo da je oče prav ta borec, sicer se bo sled za njo izgubila. Ostala bo le vojna, ki bo dobila nov pomen.
Če se navežem na “časovnico” , veš K.Š. , staršem pripiši, da ti niso pustili odrasti. Z življenji posameznikov, se igraš kot z igračo. Ko se je naveličaš, jo kruto zavržeš. Niti pri otrocih ne izbiraš. Kaj preživlja ***M? Se vprašaš kdaj? Da bi ji bilo potrebno še razložiti, da nima sestrice……. Ji boš ti razložila, tako lepo, kot takrat, ko si igrala ljubečo nadomestno mamo. Niti Bog ti ne more odpustiti sprevrženih dejanj.
Ne morem verjeti, da sodišča tako dolgo meljejo 🙁 Otrok pa medtem raste brez očeta…..sramota. Tudi jaz sem se ločila in otrok je bil takrat star 5 let. Na srečo sva z bivšim možem oba razumna človeka, vse sva se dogovorila, uredila stike, razdelila premoženje….pa je kljub temu od vložitve ločitve do končne odločitve sodišča trajalo 6 mesecev. Take zadeve bi se morale reševati prednostno in hitro, ker je pri tako majhnih otrocih pomemben vsak zamujen dan, mesec,…
Držim pesti in želim srečno!
Ne pozabi dopolniti časovnice….. SKLEP….. SKLENILO
Pot do resnice prehojena. Ni še čas za slavje. Pravici še ni zadoščeno.
Pa vendar, vsaj malo je odleglo.
Mojca
Uf. Hvala za opomin. Sem dopolnil…
Slavje bo, ko bosta obe hčeri pri meni !!!
Ljudje se raje napajajo z nesrečo drugih, bistvo boja pa ob tem spregledajo.
Zelo, zelo ti želim, da mora konča.
Lp, Mojca
Kazen za vožnjo pod vplivom mamil, psihoaktivnih zdravil ali drugih psihoaktivnih snovi je vsaj 1200 EUR in 18 kazenskih točk. Voznika se pridrži in se mu izreče kazen prepovedi vožnje motornega vozila. Za to kršitev je predpisan redni sodni postopek, v katerem ti bodo najverjetneje izrekli prenehanje veljavnosti vozniškega dovoljenja. Enako velja, če strokovni pregled odkloniš.
Nikomur ne zavidam. Pri tem ne merim na posledice, vendar na vzrok.
Nosečnica pod vplivom mamil, psihoaktivnih zdravil ali drugih psihoaktivnih snovi. Kumu je nevarna, kaj ogroža? Kdo skrbi, nadzira, kdo preprečuje, sankcionira?
Niti stroka, če tudi je seznanjena.
Za božjo voljo, za nerojeno, nedolžno dete gre.
Nisem nestrpna do odvisnikov. Vedno se sprašujem, kaj jih je pripeljalo do tega, da ogrožajo lastna življenja in hkrati negativno vplivajo na življenja drugih. Po drugi strani me prevzame vsaka zgodba ozdravljenega odvisnika. Svojo smrdljivo greznico odpre in ves drek počedi do dna . Ven pade ( le 10% uspe ) boljša oseba kot mi, ki nam je bilo dano, da se s takšnim izzivom nismo nikoli soočili.
Droga te ne pripelje do napačnega življenja, napačno življenje te pripelje do droge.
Pravijo, da je otrok kot goba. Res, ja. Koliko pa je teh, ki to pravijo oz. skladno s tem ravnajo? Otrokov zavedni um deluje neprestano, z nadpovprečno hitrostjo. Vsrkava dobro in slabo! Tega se morajo zavedati starši. Predvsem se morajo zavedati svoje odgovornosti in to od spočetja naprej. Zgodnje otroštvo ( do šestega leta) je najpomembnejše. Logično. Potem nastopi doba zunanjih vplivov na razvoj. Torej, starši ne zamujajte najslajšega obdobja v sobivanju z vašimi otroci, sicer nikoli in nikdar nimate pravice negativnih odzivov otrok pripisovati drugim.
Leto pravljične predigre pred devetimi meseci zakona naj bo razlog za neodgovorno ravnanje nosečnice? Slab izgovor. Tega se ne da prodati, niti kupiti. Je le beg od realnosti, odgovornosti.
K.Š. je mama. To je neizpodbitno dejstvo. Zato ji iz srca želim, da občuti in goji pristno ljubezen do novega življenja. Naj ljubi navznoter in lepa bo navzven. Naj dojenčici odpre vrata do ljubezni očeta.
Ni prepozno. In poslej bomo brali lepše zgodbe.
Zelo izviren in pogumen način kako utišaš bivšo ženo! Čestitam!
Molim za …..K
Obvezno branje:
https://www.amazon.com/Rational-Male-Rollo-Tomassi/dp/1492777862
Sigurno najboljša naložba 10 evrov v vašem življenju.
… ne morem verjet, Sežana se je zgodila 28.03.2009. Danes mineva 11 let.
Živjo,
Sem ti pisala, da me je strah ” časovnice”. Ne več. Nočna mora, dejansko. Sedaj razumem. Poklon tebi.
Očetje, otroci ti bodo hvaležni, hkrati mame, žene.
Zatrimo “maternice”, sociopate, narcise. REŠIMO OTROKE, tvoje, moje, njihove.
Vse več podpore imaš tudi v Kamniku (moj teren). Delim, pa ne po načelu vročih žemljic.
Lp, Mojca
Hvala Mojca!
Preveč je “zjebanih” otrok, preveč nas je zatiranih očetov.
Ker je moja zgodba tako jasna, moč/zavzetost/vztrajnost pa precejšnja sem si upal v to bitko.
Vinceremo!
PS: Danes mi je odprlo glavo ker se mi je *****M prvič v življenju zlagala v obraz. Po 14 dneh preživetih z materjo in takih vzorcev. Sva imela dolg pogovor.
Zvečer v garaži. Tam misli odtavajo drugam. Sama ušesa so me. Smeh . Top objave. Lenart pije corono. Res sta korak pred nami.
Lp
Lenart je zakon debater 🙂 Že >30 let imam redek privilegij uživanja v pogovorih z njim.
Pozdravljen Andrej,
Bom kar na “ti”, ker sva oba približno isti letnik, ker sva oba izgubila veliko kilogramov, ker oba več pokadiva, ker oba manj spiva, ker sva oba manj skoncentrirana, ……….., ker obema družina, otrok… pomeni vse in več.
Za razliko od tebe, bolečine nisem javno razgalila. Ta vikend sem preživela ” s tabo” med branjem vsega, kar splet ponuja. Pa ne v smislu rumenega.
Morda sem s tem ublažila svojo bolečino, morda želela prevzeti del tvoje, …..Veva, ne gre. Sami smo v tem.
Tudi jaz bi urejala vrt, pa sem grablje pustila tam, ob vrtu, ki ga nihče več ne neguje,……
Veselim se tvoje objave, tiste, z obema, ki ti največ pomenita.
Lp, Mojca
Hvala Mojca
oprosti za pozen odgovor. Hvala za te prijazne besede. Jaz sem se razgalil v javnosti, ker je genocid nad očeti enostavno prešel vse meje. in upam, da lahko to omilim.
Upam da si poleg bolečine našla na teh straneh tudi kaj hrane za misli.
Lep pozdrav in upam da me bereš še naprej.
,….. berem, poslušam, PODPIRAM. Hrana za misli – je, je. Hvala.
Hkrati me je strah napovedane ” časovnice “. Pišeš? Verjamem, da sledi tvojim zapisom, ali pa je morda vlogo sledenja prevzela njena mati. Ob njima diši po dojenčici. Misliš, da zaznata ta vonj, je morda fokus drugje. Upam močno, da ne vpliva na ……
My God, v kakšni družini sva živela s sinom. Mogočni, nedotakljivi verniki vase, s pohabljenim sinom. ki je oče mojega otroka. Nikoli ne bo moški, ostaja le njihov otrok. Z najinim odhodom jim je zmanjkalo žrtev, moči. Okolje je odreagiralo – javni linč. Ob tem se ne počutim zmagovalno. Sin je odrasel, zrel. Moj ponos in vzor marsikomu. Ni pa lahko mu gledati v oči, ki nemo sporočajo jezo, bolečino……Midva sva mu dala življenje. Zakaj mu nisva prizanesla bolečine.
Naj se mali pikici to ne zgodi, naj ne občuti.
Kdorkoli te spremlja, bi si želel, da jo popelješ do hiške na drevesu,……….
Lp